Home » Thư Viện » Hôn Nhân & Gia Đình » Trước Khi Bước Vào Hôn Nhân

Trước Khi Bước Vào Hôn Nhân

by Dr. Clyde M. Narramore

It was a beautiful wedding—almost perfect. With gorgeous weather, an attractively decorated church, and heavenly music, the ceremony flowed smoothly. Megan, the bride, turned to her mother, and beamed, “Mom, wasn’t it just wonderful?” And Mom agreed.

But as the weeks and months passed by, Megan began to realize that while her wedding was perfect, her marriage wasn’t! In fact, she wondered why she and Michael hadn’t seen some of their problems coming long before they decided to marry.

I’m always interested in how married people respond to the question, “How long after you married did you realize that you were going to have serious problems?” To my surprise many say, “On our wedding day!” I remember Keri, a woman in her thirties, saying, “As I was walking down the aisle, I realized we shouldn’t be getting married. I knew I wasn’t ready and I kept praying to God that when the pastor asked if there was anyone who had an objection, someone would stand up and say so. But no one did. So I went through with it, hoping things would get better. But they didn’t. They became worse! Finally we divorced.”

“When we were walking down the aisle, I
realized I shouldn’t be getting married ….”

When I asked Keith how long it took after the wedding to understand that he and his wife were in for some difficult days, he told me it was on the second day of their honeymoon.

“We were in our room in a nice hotel,” he said, “when I looked up in time to see my bride throwing a flower vase at me. Fortunately, she was a bad shot! The vase missed my head, but it knocked out the window. I was stunned and asked, “What’s wrong?” She told me I would never know. That’s been 18 years ago and I still don’t know why she threw that vase, let alone why she is upset with me about so many other things. And believe me, it’s rough.”

I don’t know if Keith is so clueless that he doesn’t realize the upsetting things he does to trigger his wife’s anger, or if she is incredibly oversensitive and easily hurt. But in any case, they could have avoided much grief if they had worked out their problems before they married.

There’s an old saying, “Marriage is a school in which the pupil learns too late.” If we aren’t ready for marriage or if we choose a poor marriage partner, this can be very true. Yet for most people, it doesn’t have to be. To be sure that it isn’t, we need to do three things. First, we need to be prepared to be a reasonably mature, emotionally healthy, and spiritually committed spouse. Second, we need to select a mate who is ready to be a reasonably mature, emotionally healthy, and spiritually committed spouse. And third, we need to be willing to face our needs to grow and become better people and well-adjusted marriage partners.

In this booklet we will look at eight areas that will critically impact your marriage. These eight areas can provide helpful guidance in determining whether you and your prospective mate are ready to make a lasting, lifetime commitment.

1. Personality Adjustment

Some people are quite well-adjusted, while others are not. The person who is lacking in good emotional or personality adjustment finds it difficult to live with himself and others. Most serious marriage problems arise because one or both partners have some long-standing problematic personality characteristics. Once we marry, these problems are even more likely to be triggered because of the new levels of intimacy, responsibility and give and take required in marriage. A description of a person who is emotionally well-adjusted would look something like this:

  • # Composed rather than highly anxious or nervous.
  • # Happy rather than depressed.
  • # Optimistic rather than negative and pessimistic.
  • # Realistic rather than unrealistic.
  • # Respectful rather than disrespectful.
  • # Able to communicate rather than hidden.
  • # Sympathetic and caring rather than unsympathetic.
  • # Sensitive to others rather than insensitive.
  • # Self aware and open rather than defensive.
  • # Objective rather than subjective.
  • # Flexible rather than rigid and controlled.
  • # Patient rather than impatient.
  • # Amiable rather than hostile.
  • # Humble rather than proud.
  • # Thoughtful rather than impulsive.
  • # Good self-esteem rather than low self-esteem.
  • # Honest and direct rather than manipulative.
  • # Open to others rather than closed and hidden.
  • # Secure rather than insecure.
  • # Assertive without being domineering or controlling.

Even the positive dimensions of each of these pairs can become a weakness if they are carried to an extreme. Take optimism, for example. This is a great trait, but it needs to be balanced with realism or it becomes denial. Or consider objectivity. While it is generally preferable to subjectivity, it must be balanced with emotional sensitivity, or it results in an impersonal, computerized approach to life. And patience is a great virtue, but some people are so “patient” they refuse to take a stand on anything! They’re like a limp, overcooked carrot!

We need to be willing to face our
needs to grow and become better
people and marriage partners.

Other characteristics are appealing during courtship but become problematic later. Take, for example, people who are rather subjective and impulsive. During courtship, this can be enjoyable and endearing. These people are spontaneous, emotionally responsive, and fun. They can bring new life to a serious, objective, deliberate dating partner. But after marriage, when it’s time to plan ahead, do the budget, make long-range decisions, or take on the responsibilities of work or parenting, the negative side comes out. The same trait that once brought joy to the relationship starts to trigger anger and resentment. What the mate used to consider “spontaneity” is now called “impulsive” or “irresponsible.” And the subjectivity that used to seem enjoyable is now considered irrational!

These personality traits show up in nearly everything a person does and thinks, especially after marriage!

When a person tends toward the negative side of several of these personality traits, living together can be like nestling against a porcupine.

Many couples considering engagement see a professional counselor and take personality tests before they make final plans to walk down the aisle to say “I do.” Pre-marriage counseling and testing is a wonderful way to take a more objective look at your own and your prospective mate’s personality traits. If you aren’t able to do that, you may find it helpful to set aside time to discuss the traits and personality styles listed here. Rate yourself and your potential mate in each dimension from one to ten and ask him or her to do the same. Then discuss two or three dimensions at a time over a period of a few weeks. Talk about how your similarities and differences might impact your marriage. This will help you decide whether you should head to the altar, or, on the other hand, to a therapist!

When a person tends toward the negative side
of several of these personality traits, living
together can be like nestling against a porcupine.

When you identify some personality traits that may be problematic, consider several options. You might (1) slow down the relationship, (2) spend lots of time discussing and working through the potential conflict areas, (3) seek professional counseling, or (4) terminate the relationship. But remember this: Marriage won’t solve your potential problems and “hoping” won’t make them go away. Take a close look before you leap. The Bible says, “The prudent see danger and take refuge but the simple keep going and suffer for it.”1

2. Life Goals

One evening when Jason and Alena were dating she looked sweetly at him and asked, “What is your biggest goal in life, Jason?”

To her surprise Jason answered without hesitation, “I want to make a million bucks as fast as I can, then retire and live off the interest.”

Alena laughed. “No, seriously, what are your long-term goals?”

Jason wiped the smile from his face and assured her that he had meant what he said. “I want some fun out of life. I don’t want to get so involved in making a living that there’s no time for pleasure.”

For several weeks Alena turned this and several other things Jason told her over in her mind. She really liked him and enjoyed spending time together. But she was concerned about Jason’s lack of more meaningful goals and purposes in life. In time, she decided Jason was not the person she wanted for a husband.

Having compatible goals and understanding each other’s plans for the future is vital for a happy marriage. Goals affect every area of our lives. They involve having children (yes, no, and how many), our education, where we choose to live, our decision to reach out to help people, our spiritual interests, and a host of other factors. Like two front wheels of a car, the more a couple can have similar goals and head in the same direction, the more likely they are to run a straight course in their marriage.

3. Intellectual and Cultural Interests

Another question to consider before marriage is, “How compatible are we in terms of our intellectual and cultural interests? In the first blush of emotional love some couples give little thought to the importance their broad, long-term interests play in producing a happy marriage.

Marriage won’t solve your potential problems,
and “hoping” won’t make them go away.

When Alan became interested in a possible life-relationship with Donna, one thing he especially enjoyed was her love of the arts, poetry, and literature. He was stimulated by sharing visits to museums, reading great books, attending plays, and reading poetry. Neither Alan nor Donna cared much for sports but they loved the arts.

Heather and John loved sports and all sorts of outdoor activities. After they married they spent countless weekends at football games, car races, hiking, and camping. They would have been bored stiff by visiting museums and reading books.

Both of these couples enriched their marriages through shared recreational interests. This doesn’t mean that couples with different interests can’t enjoy and enrich each other. They can. But common interests help build togetherness. We need to share in our recreational, vocational, and spiritual lives.

4. Education

Another major consideration is education. One of the fastest ways for a person to change his or her economic status is to obtain a good education. Education is not only a sharpener of our abilities, it is also a key to many doors that otherwise would be closed. Other things being equal, the person with an adequate education is more able to accept responsible positions in the workplace. But the impact of education on marriage goes far beyond jobs and finances. Couples that share a desire to learn and grow can challenge and enrich each other.

This, of course, does not require a college degree. Simply warming a bench in college for four years or longer doesn’t make you an open-minded, growing person! In fact, many people with little formal education are extremely wise and growing and knowledgeable. The Apostle Paul, for example, urged older men and women to teach the younger generation how to be self-controlled, and good spouses and parents.2 These things are difficult to learn in college. In many ways, life is the best teacher. Just be sure that both you and your prospective mate are willing to be taught!

Jean was an intelligent, talented, ambitious young woman who fell in love with Greg, a handsome young man she met at church. When Greg dropped out of school to take a job with little or no future, Jean was sure she could “fire” him with the ambition he lacked after they were married. So they tied the knot.

After several children were born and after many frustrating experiences, Greg did attempt to further his education, but he just wasn’t motivated. Unfortunately, it wasn’t simply Greg’s lack of a formal education that frustrated Jean. She found that Greg wasn’t interested in most of life. He didn’t care about getting ahead at work.

In many ways, life is the best teacher.
Just be sure that both you and your
prospective mate are willing to be taught!

He didn’t want to be involved in church. He didn’t care about politics. And he didn’t want to spend time with mutual friends. When he wasn’t at work he just sat around, watched TV, or slept. That wasn’t at all the way Jean had planned to spend her married life. There are all too many marriages where unhappiness and divorce become the unfortunate fruits of an inadequate motivation to grow and learn.

5. Vocation

How would you feel about spending the rest of your life with a young idealist not interested in accumulating any material things, including a home to live in? Jim is content surfing the net, listening to music, and working part-time at a local business. His relaxed lifestyle initially appealed to Christine, and so did Jim. He wasn’t driven and overly invested in his work like her dad had been while she was growing up. However, after they had been married a few years, Christine began to mature while Jim remained content as he was. They became more and more incompatible, and eventually both wished they’d never married.

Consider how many ways your job will impact your marriage:

  • # Your job, and your spouse’s job will occupy about one-third of your lives. If you aren’t happy there, you probably won’t be happy at home either!
  • # Your job, and your spouse’s, will determine your income, which in turn will determine the type of home and neighborhood you live in, your choice of vacations, your clothing budget, your eating-out budget, the school your children will attend, and on and on.
  • # If a job takes the spouse from home often or for long periods at a time, it is difficult to build intimacy, and the other spouse may have to assume more than his or her share of responsibilities.
  • # If employment is seasonal or irregular or paid on commission, your family finances will have to be planned accordingly.
  • # Stability in your family life can be impacted by your vocation. Some companies require that employees move from place to place every few years if they want to move up the corporate ladder.
  • # Certain occupations may place heavy social obligations upon the spouse.

These and other factors should be thought through as you consider selecting a life’s mate. They do count toward happiness or unhappiness. Anyone who says, “I’m marrying him, not his job,” should spend some serious time reflecting on the ramifications of one’s vocation. In a real sense, you do marry your mate’s daily work – and your own!

And what about two career marriages? Have you talked through the implications of a two-career marriage on your free time, your time together, your children, your roles at work and home, and your level of family stress and pressure? Two career marriages may work beautifully, but it’s important to think through the implications as thoroughly as possible ahead of time.

Your job and your spouse’s job will
occupy about one-third of your lives. If
you aren’t happy there, you probably
won’t be happy at home either!

And what about this situation? As a young woman, you have vocational aspirations. But your prospective husband wants to marry a wife and homemaker. Would it be wise for you to give up your vocational goals? Can he guarantee that he will always be around to provide for his “homemaker”? Unfortunately, he cannot. Plus, you may want the emotional satisfaction of a career or the security of a credential.

Mary’s problem was different. One of five children in a home where there was never enough income, she had decided she would be a working wife and earn enough money for some conveniences. But as time went on, she began to wish her husband would increase his earning capacity. She wanted to spend more time at home. But she had never thought to look for such personal qualities in her boyfriend before she became his wife. Now when she brings up her desire for more money or more time at home, her husband becomes resentful and accuses her of nagging.

If you want to avoid these scenarios, discuss your vocational plans before the organist plays, “Here Comes The Bride.”

6. Family Involvement

About six months before my wife and I were married, an older man, a family friend, gave me some good advice. “Clyde,” he said, “when you get married you’re going to have three families.” I sort of blinked, wondering what he meant. “There will be,” he continued, “you and Ruth. But you’ll also have Ruth’s family, and, of course, your own parents and brothers and sister. All three will be important.” Then he went on to say that we should try to become well acquainted with each other’s families, develop good relationships, and work together as a team.

How wise he was. And how true it became. We ended up living next door to my father and mother-in-law for many years. They were incredibly helpful and supportive and poured so many wonderful things into our children’s lives. And when Ruth’s parents aged, we took the major responsibility for their care.

We should try to become well acquainted
with each other’s families, develop good
relationships and work together as a team.

Not long ago I was counseling with a couple who were considering marriage. When I asked the prospective groom how he was relating to his prospective bride’s family, he said, “I’m not marrying them. I’m just marrying Stephanie. Her folks can do whatever they please. If they don’t bother us, we won’t bother them.”

This sounded good to him, but it really didn’t make sense, because our extended family does “bother us,” or help us, or encourage us in our efforts to build our own growing family! Even if your relatives live a thousand miles away, they will influence your marriage. Their physical absence may keep you out of open conflict, but if nothing else, it may deprive your children of their grandparents. And even if you seldom speak, the pattern of relating which your prospective spouse learned in his or her own family system will influence the way she reacts in yours. And what about the holidays? Will your mate want to spend Christmas with her relatives? Will you alternate holidays between families? Will you follow your spouse’s traditions for celebrating birthday and holidays, or yours? Or will you establish new ones?

Before marriage, be sure you get a reading on how you understand each other’s families. Some prospective brides and grooms have faced neither the realities of family involvement before marriage nor the impact their childhood family experiences will have on their own marriage. How much better to consider these matters before wedding bells ring, rather than later when conflicts have arisen.

7. Friends

Another area to check out is your compatibility with friends.

You’ve heard the saying, “You can tell a lot about a person by the company he keeps.” How true! What our friends enjoy, we tend to enjoy. What interests our friends tend to be what interests us. What our friends don’t care for is most likely what we don’t care for. And our friends’ level of spiritual interest and commitment is probably similar to our own. Otherwise, why would we be spending time with them? Don’t expect you or your potential mate’s friends to change radically after you’ve said your vows.

And how about your level of social interests? What if you are outgoing and enjoy many friends, and your potential spouse is more of a loner? If you marry, will you both be able to adapt and compromise, or will this become a source of continual frustration?

Does your potential mate’s lack of interest in spending time with friends reflect a dislike of people? Is it just his (or her) reserved nature? Does it reflect basic insecurity? Is it a sign of preoccupation with oneself? And for your part, does your gregarious style reflect an inability to be alone and enjoy solitude? Will you try to

Before marriage be sure you get a reading
on how you understand each other’s families.

change your partner or accuse him of being antisocial if he isn’t as outgoing as you?

The answers to these questions should give you clues as to what life might be like if you were married to each other 24 hours a day!

8. Spiritual Interests

The first verse in the Bible says, “In the beginning God created the heavens and the earth.”3 Then it goes on to say that God created human beings – Adam and Eve – and the family. Marriage was God’s idea. He knew that it could be a wonderful place for companionship, love, nurture, teamwork, and growth! But families can also bring great sorrow, and potentials can turn into problems if we don’t build our family relationships around our Creator’s design.

Since God has created us, who knows better than He how we can function best? It is a wonderful experience to share marriage with a partner who also wants to build his or her marriage with God at the center. This spiritual dimension of life is so important that the Bible says we should never marry someone who does not share this spiritual commitment. “Do not be unequally yoked together with unbelievers. For what fellowship has righteousness with lawlessness? And what communion has light with darkness?”4 Unless the two are headed in the same direction spiritually, chances are they will be going in opposite directions in many other areas of life.

The Bible also says, “Trust in the Lord with all your heart. And lean not to your own understanding – in all your ways acknowledge Him and He shall direct your paths.”5 When two people are committed to Christ, they will both be looking for His direction. And since they will both be seeking God’s leading, they will have the potential for much greater unity and depth of sharing.

Our spiritual interests and commitments impact our horizontal relationships as well as our relationship with God. Our spirituality shapes our entire worldview. It influences the way we choose to invest our time. It impacts our resilience in times of crises, the friends we choose, our work, and our leisure time. It is a blessing to marry a person who is a committed Christian, then grow together spiritually through the years. The enrichment He will bring into your marriage can never be fathomed. And the guidance, comfort, and support God gives you through the years, including the difficult experiences of life is beyond comprehension.

Our spirituality shapes our entire worldview ….
It impacts our resilience in times of crises, the
friends we choose, our work and our leisure time.

Consequently, it is of utmost importance if you are thinking of hearing wedding bells ring, to be devoted to Christ yourself; then make sure your intended mate is also dedicated to the Lord.

Looking Ahead

No one can be a perfect mate and no one can choose a perfect mate. God created marriage to help us mature and grow and He knows every couple will have their share of struggles. But it is tremendously important that we are aware of as many of our areas of compatibility and incompatibility before marriage. And when the potential problems are clearly too great to enable a couple to build a fulfilling, enjoyable, long life together, we need to wait until God leads us to a compatible mate.

  1. Proverbs 27:12.
  2. Titus 2.
  3. Genesis 1:1.
  4. 2 Corinthians 6:14.
  5. Proverbs 3:5, 6.

Dr. Clyde Narramore is the Founder of the Narramore Christian Foundation, was President for half-a-century, well-known radio and conference speaker, and author.

Viết bởi Tiến sĩ Clyde M. Narramore

Đó là một đám cưới rất đẹp — hầu như hoàn hảo. Với thời tiết tuyệt đẹp, một nhà thờ trang trí cách hấp dẫn, và âm nhạc thiên đàng, buổi lễ diển ra một cách trôi chảy. Megan, cô dâu, quay qua mẹ mình, và cười nói, “Mẹ, thật là tuyệt diệu phải không mẹ?” Và Mẹ đồng ý.

Nhưng khi những tuần và tháng trôi qua, Megan bắt đầ nhận ra rằng trong khi lễ cưới của cô thì hoàn hảo, cuộc hôn nhân của cô thì không! Thật vậy, cô tự hỏi tại sao cô và Michael đã không thấy được một vài trong những vấn đề của họ đang xảy đến từ trước khi họ quyết định cưới nhau.

Tôi luôn luôn quan tâm muốn biết những người đã lập gia đình giải đáp như thế nào cho câu hỏi, “Bao lâu sau khi bạn lập gia đình bạn mới nhận thức ra rằng bạn sẽ gặp những vấn đề nghiêm trọng? Tôi ngạc nhiên khi nhiều người nói, “Vào ngày cưới của chúng tôi!” Tôi nhớ Keri, một phụ nữ vào tuổi ba mươi, nói rằng, “Khi tôi đang bước xuống lối đi trong nhà thờ, tôi nhận ra rằng chúng tôi không nên cưới nhau. Tôi đã biết tôi chưa sẵn sàng và tôi cứ cầu nguyện với Chúa rằng khi vị mục sư hỏi nếu có ai phản đối, một người nào đó sẽ đứng dậy và nói như vậy. Nhưng không một ai đứng lên. Vì thế tôi tiếp tục tiến tới, hy vọng những việc sẽ trở nên tốt hơn. Nhưng không. Chúng trở nên tệ hơn! Cuối cùng chúng tôi ly dị.”

“Khi tôi đang bước xuống lối đi trong nhà thờ, tôi nhận ra rằng chúng tôi không nên cưới nhau…”

Khi tôi hỏi Keith bao lâu sau khi đám cưới thì anh mới hiểu rằng anh và vợ mình ở chung nhau cho những ngày khó khăn, anh nói với tôi đó là ngày thứ hai của tuần trăng mật của họ.

“Chúng tôi đang ở trong phòng mình trong một khách sạn đẹp đẻ,” anh nói, “khi tôi nhìn lên vừa kịp lúc thì thấy cô dâu của tôi đang ném một bình bông về phía tôi. May mắn thay, cô ta ném dở! Bình bông hụt khỏi đầu tôi, nhưng nó trúng phải cửa sổ. Tôi sửng sốt và hỏi, “Chuyện gì vậy?” Cô ta bảo tôi rằng tôi sẽ không bao giờ biết. Đó là 18 năm cách đây và tôi cũng vẫn không biết tại sao cô ta ném bình bông đó, huống chi tại sao cô ta bực mình với tôi về nhiều chuyện khác nữa. Và tin tôi đi, rất là khó khăn.”

Tôi không biết liệu Keith có quá vô tình không biết một chút dấu hiệu gì đến nỗi anh ta không nhận ra được những gì anh làm mà đã kích thích sự giận dữ của vợ anh, hay liệu cô ta quá nhạy cảm không thể tin được và quá dễ dàng bị tổn thương. Nhưng trong trường hợp nào, họ có thể đã tránh khỏi những nan đề của họ trước khi họ cưới nhau.

Có một câu nói cổ như vầy, “Hôn nhân là một trường học mà trong đó người học trò học biết quá trễ.” Nếu chúng ta không sẵn sàng cho hôn nhân hay nếu chúng ta chọn lầm một người phối ngẫu, điều này có thể rất là có thật. Tuy nhiên đối với hầu hết mọi người, điều này không nhất thiết là thật. Để chắc chắn rằng điều đó không xảy ra, chúng ta cần làm ba điều. Thứ nhất, chúng ta cần chuẩn bị để trở thành một người phối ngẫu trưởng thành trong cách lý luận, khỏe mạnh về tình cảm, và trung tín về tâm linh. Thứ nhì, chúng ta cần chọn một người bạn đời mà sẵn sàng để trở thành một người phối ngẫu trưởng thành trong cách lý luận, khỏe mạnh về tình cảm, và trung tín về tâm linh. Và thứ ba, chúng ta cần phải sẵn lòng đối diện những nhu cầu của chúng ta để phát triển và trở thành những cá nhân tốt hơn và những người bạn đời dễ dàng thích ứng tốt.

Trong cuốn sách nhỏ này, chúng ta sẽ nhìn vào tám lảnh vực mà sẽ tác động có tính cách quyết định đến hôn nhân của bạn. Tám lảnh vực này có thể cung cấp sự hướng dẫn có ích trong việc quyết định rằng bạn và người bạn đời tương lai có sẵn sàng để hứa nguyện một hôn nhân lâu dài suốt đời hay không.

1. Thay Đổi Tính Tình

Một vài người rất dễ dàng thích ứng, trong khi những người khác thì không. Người mà thiếu sự thích ứng tốt về tính tình hay tình cảm thấy khó khăn để mà sống với chính mình và những người khác. Hầu hết những vấn đề trầm trọng trong hôn nhân xảy ra vì một hay cả hai người phối ngẫu có một vài đặc điểm tính tình nan giải đã từ lâu. Một khi chúng ta cưới nhau, những vấn đề này thậm chí có khuynh hướng bị khơi động bởi những tầng mức mới của sự thân mật, trách nhiệm và sự ban cho và nhận lảnh đòi hỏi trong hôn nhân. Một mô tả về một người dễ thích ứng về tình cảm thường giống như vầy:

  • # Bình tĩnh hơn là lo lắng hay căng thẳng quá.
  • # Vui sướng hơn là buồn chán.
  • # Lạc quan hơn là tiêu cực và bi quan
  • # Thực tế hơn là không thực tế
  • # Kính trọng hơn là bất kính
  • # Có khả năng trao đổi tình ý hơn là che dấu
  • # Thông cảm và quan tâm hơn là thiếu thông cảm
  • # Tế nhị với người khác hơn là chay lì
  • # Biết mình và cởi mở hơn là bảo thủ và đề phòng
  • # Khách quan hơn là chủ quan
  • # Linh động hơn là cứng nhắc và kiềm chế
  • # Kiên nhẫn hơn là thiếu kiên nhẩn
  • # Đáng yêu hơn là lạnh lùng, thiếu thân thiện
  • # Khiêm nhường hơn là tự cao
  • # Suy nghĩ sâu xa hơn là bốc đồng hấp tấp
  • # Có lòng tự trọng hơn là thiếu tự trọng, coi thường.
  • # Thật thà và thẳng thắng hơn là tìm cách khiển chế
  • # Cởi mở với người khác hơn là đóng kín và che đậy
  • # Cảm thấy an tâm hơn là thiếu an tâm
  • # Quyết tâm mà không khống chế hơn là tìm cách kiềm chế người khác.

Ngay cả những khía cạnh tích cực của những cặp tính tình này có thể trở thành một yếu điểm nếu nó đi quá về một cực đỉnh. Lấy sự lạc quan làm thí dụ. Đây là một đặc tính tốt lắm, nhưng nó cần phải được thăng bằng với thực tế nếu không nó trở thành sự phủ nhận. Hoặc hãy xem xét tính khách quan. Trong khi nói chung nó được chuộng hơn là tính chủ quan, nó phải được thăng bằng với sự tế nhị tình cảm, nếu không nó sẽ dẫn đến một giải pháp thờ ơ, điện toán hóa cho đời sống. Và sự kiên nhẫn là một đức tính cao cả nhưng một vài người quá “kiên nhẫn” họ từ chối không chịu đứng lên cho quan điểm của mình về bất cứ một vấn đề gì! Họ giống như một củ cà-rốt mềm rụt, nấu quá chín!

Chúng ta cần phải sẵn lòng đối diện những nhu cầu của chúng ta để trưởng thành và trở nên những cá nhân và những người bạn đời tốt hơn.

Những đặc tính khác rất hấp dẫn trong thời kỳ đeo đuổi tìm hiểu nhưng lại trở thành nan giải sau này. Lấy ví dụ, những người hay khách quan và bốc đồng. Trong thời kỳ tìm hiểu, điều nầy có thể thú vị và đáng yêu. Những người này nhanh nhẹn tự nhiên, sẳn sàng đáp ứng về tình cảm, và thú vị. Họ có thể đem lại đời sống mới cho một người bạn tình thận trọng, chủ quan và nghiêm nghị. Nhưng sau khi cưới, khi tới lúc phải đặt kế hoạch trước, tính toán ngân quỹ, đưa ra những quyết định lâu dài, hoặc nhận lảnh trách nhiệm của công việc hay dạy dỗ con cái, mặt xấu lộ ra. Cùng một đặc tính mà đã từng đem lại niềm vui cho mối quan hệ giờ bắt đầu khơi động sự giận dữ và cay đắng. Những gì người bạn đời đã từng coi là “nhanh nhẹn tự nhiên” đó giờ bị cho là “bốc đồng hấp tấp” hoặc “vô trách nhiệm”. Và sự khách quan mà đã từng có vẻ thú vị đó giờ bị coi là vô lý!

Những đặc tính này tỏ lộ trong hầu hết những gì một người làm và suy nghĩ, đặc biệt sau khi lập gia đình!

Khi một người có khuynh hướng nhiều về mặt xấu của nhiều trong những đặc điểm tính tình này, sống với nhau có thể giống như ở chung ổ với lợn.

Nhiều cặp đang tính tới lễ hỏi đến gặp vị cố vấn chuyên nghiệp và lấy những bài trắc nghiệm tính tình trước khi họ quyết định cho những dự định sau cùng bước xuống giảng đường khấn nguyện “Tôi xin hứa”. Cố vấn và trắc nghiệm trước hôn nhân là một cách rất hay để bạn có cái nhìn khách quan hơn về những đặc điểm tính tình của chính bạn và của người bạn đời tương lai. Nếu bạn không thể làm được điều đó, bạn có lẽ thấy rằng rất có ích mà dành thì giờ để bàn luận những đặc tính và những kiểu tính tình được nêu ra ở đây. Sắp hạng cho chính bạn và người bạn đời (có thể được) tương lai của bạn trong từng khía cạnh từ một đến mười và yêu cầu anh ta hay cô ta cùng làm như vậy. Sau đó thảo luận với nhau hai hoặc ba khía cạnh từng lúc một qua một thời gian một vài tuần. Hãy bàn thảo về những cách mà những điểm tương tự và những điểm khác nhau (giữa các bạn) có thể tác động đến cuộc hôn nhân của các bạn. Điều này sẽ giúp bạn quyết định là bạn có nên hướng tới bàn thờ, hay trái lại, đi tới một người điều trị!

Khi một người có khuynh hướng về mặt xấu của nhiều trong những đặc tính cá nhân này, sống với nhau có thể giống như ở chung ổ với một con lợn.

Khi bạn phát hiện một vài đặc điểm tính tình mà có thể nan giải, hãy xem xét nhiều giải pháp. Bạn có thể (1) chậm lại mối quan hệ đó, (2) dành nhiều thời gian bàn luận và giải quyết những chổ xung đột có thể xảy ra, (3) tìm cầu sự cố vấn/khuyên bảo chuyên nghiệp, hay là (4) kết thúc mối quan hệ đó. Nhưng hãy nhớ rằng: Hôn nhân sẽ không giải quyết những nan đề tiềm ẩn và “hy vọng” sẽ không làm cho chúng biến mất. Hãy nhìn kỹ trước khi bạn nhảy. Kinh Thánh nói, “Người khôn khéo thấy trước sự tai hại, bèn lo ẩn núp mình; nhưng kẻ ngu muội cứ đi qua và phải mang lấy tai vạ.”1

2. Những Mục Tiêu Của Đời Sống

Một buổi tối nọ khi Jason và Alena đang đi chơi với nhau cô ta nhìn anh cách ngọt ngào và hỏi, “Mục tiêu lớn nhất trong đời của anh là gì, Jason?”

Cô ngạc nhiên khi Jason trả lời một cách không chần chừ, “Anh muốn kiếm được một triệu đô càng nhanh càng tốt, rồi về hưu và sống trên số tiền lời.”

Alena cười. “Không, nói thiệt nha, những mục tiêu của anh là gì?”

Jason lau nụ cười trên mặt mình và bảo đảm với cô ý anh muốn nói là như vậy. “Anh muốn vui thỏa trong đời. Anh không muốn quá bận tâm với làm việc kiếm sống mà không có thời giờ vui thỏa.”

Trong nhiều tuần Alena lăn trở trong trí cô chuyện này và nhiều chuyện khác nữa mà Jason đã nói với cô. Cô rất thích anh ta và thích dành thì giờ ở bên anh. Nhưng cô quan tâm về sự thiếu vắng những mục tiêu và mục đích sống có ý nghĩa của Jason. Kịp lúc, cô đã quyết định Jason không phải là người mà cô muốn làm chồng mình.

Có những mục tiêu tương xứng và hiểu rõ những kế hoạch của nhau cho tương lai giữ vai trò sống còn cho một hôn nhân hạnh phúc. Những mục tiêu ảnh hưởng mọi lảnh vực trong đời sống của chúng ta. Chúng ảnh hưởng đến việc có con hay không và bao nhiêu đứa, việc học vấn của chúng ta, nơi nào chúng ta chọn để sống, quyết định của chúng ta đi ra giúp đỡ người khác, những quan tâm thuộc linh của chúng ta, và hàng loạt những yếu tố khác nữa. Như là hai bánh xe trước của một chiếc xe hơi, một cặp vợ chồng càng có nhiều mục tiêu tương tự nhau và cùng hướng về một hướng, có khuynh hướng tốt hơn họ sẽ chạy một mạch thẳng trong hôn nhân.

3. Những Sở Thích Văn Hóa và Trí Thức

Một câu hỏi khác cần xem xét trước khi bước vào hôn nhân là, “Chúng ta tương xứng như thế nào về vấn đề sở thích văn hóa và trí thức? Trong buổi đỏ hỏn ban đầu của tình yêu đầy tình cảm, một vài cặp tình suy nghĩ rất ít về tầm quan trọng của những sở thích rộng lớn, lâu dài trong việc tạo nên một hôn nhân hạnh phúc.

Hôn nhân sẽ không giải quyết những nan đề tiềm ẩn, và “hy vọng” sẽ không làm chúng biến mất.

Khi Alan bắt đầu quan tâm đến mối quan hệ có thể cả đời với Donna, một điều anh đặc biệt thích thú là sự ham thích nghệ thuật, thơ văn của cô ta. Anh rất kích thích bởi những lần đi thăm viện bảo tàng, đọc những sách hay, tham dự những vở tuồng, và đọc thơ chung với cô. Alan cũng như Donna không quan tâm gì mấy đến thể thao nhưng họ rất ham mến nghệ thuật.

Heather và John ham thích thể thao và đủ loại sinh hoạt ngoài trời. Sau khi cưới nhau, họ dành vô số ngày cuối tuần tham dự những trận bóng đá, những cuộc đua xe, leo núi, và cắm trại. Họ sẽ rất là chán ngắt nếu phải đi thăm viện bảo tàng và đọc sách.

Cả hai cặp này làm dồi giàu hôn nhân của họ qua những sở thích giải trí mà họ cùng chia xẻ. Điều này không có nghĩa là các cặp uyên ương với những sở thích khác nhau không thể thưởng thức và làm dồi giàu cho nhau. Họ có thể. Nhưng những sở thích chung giúp xây dựng sự gắn bó với nhau. Chúng ta cần chia xẻ các đời sống giải trí, nghề nghiệp, và tâm linh của chúng ta.

4. Học Vấn

Một điều lớn khác cần xem xét là sự học vấn. Một trong những cách nhanh nhất cho một người để thay đổi tình trạng kinh tế của mình là có được một nền học vấn tốt. Sự học vấn không chỉ là một đồ mài dủa những khả năng của chúng ta, nó còn là một chìa khóa cho nhiều cánh cửa mà nếu không có sẽ vẫn bị đóng. Những yếu tố khác thỏa mản, người có một học vấn đầy đủ có khả năng hơn để nhận những chức vụ có trách nhiệm trong nơi làm việc. Nhưng sự tác động của việc học vấn đối với hôn nhân đi vượt quá công việc làm và tài chính. Những cặp mà cùng có một ước muốn học hỏi và lớn lên có thể thách thức và dồi giàu cho nhau.

Điều này, dĩ nhiên, không đòi hỏi một bằng cấp đại học. Chỉ đơn giản làm ấm áp cái băng ghế đại học trong bốn năm hay lâu hơn không làm bạn trở nên một người có tư tưởng cởi mở và trưởng thành! Thực vậy, nhiều người với chút ít học vấn chính thức lại rất là khôn ngoan và trưởng thành và dồi giàu kiến thức. Sứ đồ Phao-lô, lấy ví dụ, đã thúc dục những vị trưởng lão (đàn ông và đàn bà) hãy dạy dỗ thế hệ trẻ biết cách trở nên những người vợ hoặc chồng và những bậc cha mẹ có tiết độ và tốt lành.2 Những việc này rất khó mà học được trong đại học. Trong nhiều cách, đường đời là người thầy tốt nhất. Chỉ hãy chắc chắn rằng cả hai bạn và người bạn đời tương lai phải sẵn lòng được dạy dỗ!

Jean là một cô gái trẻ thông minh, có tài, có hoài bảo đã ngã yêu với Greg, một chàng trai trẻ đẹp mà cô đã gặp ở nhà thờ. Khi Greg bỏ học đi làm một công việc không hứa hẹn gì cho tương lai, Jean chắc chắn cô ta có thể “nung đốt” trong anh với cái hoài bảo mà anh thiếu sau khi họ cưới nhau. Vì thế họ se chỉ tơ hồng.

Sau khi có nhiều con cái và sau nhiều kinh nghiệm chán chường, Greg đã cố gắng tiến tới trong việc học vấn của mình, nhưng anh ta không có sự thôi thúc. Không may thay, không phải chỉ vì Greg thiếu một sự học vấn chính thức mà làm cho Jean thất vọng. Cô thấy rằng Greg thiếu sự ham muốn trong hầu hết các lĩnh vực của đời sống. Anh đã không quan tâm đến sự tiến bộ trong công việc làm.

Trong nhiều cách, đời sống là người thầy tốt nhất. Chỉ hãy chắc chắn rằng cả hai bạn và người bạn đời tương lai phải sẵn lòng được dạy dỗ!

Anh ta không muốn tham gia trong hội thánh. Anh ta không quan tâm đến chính trị. Và anh không muốn dành thì giời với bạn bè chung của nhau. Khi ở chổ làm, anh chỉ ngồi không, coi TV, hay ngủ. Đó không phải là cách mà Jean đã dự tính sẽ sống đời sống hôn nhân của cô. Có rất nhiều cuộc hôn nhân mà sự khổ sở và ly dị trở nên những bông trái không may của một sự thiếu vắng động cơ để lớn lên và học hỏi.

5. Nghề Nghiệp

Bạn cảm thấy thế nào nếu phải sống suốt đời mình với một người có lý tưởng trẻ trung mà không ham muốn thu thập bất cứ một vật chất nào, ngay cả một ngôi nhà để sống? Jim hài lòng với việc chơi lướt trên mạng lưới toàn cầu, nghe nhạc, và làm việc bán thời gian ở một cơ sở thương mại địa phương. Lối sống thoải mái của anh lúc đầu hấp dẫn Christine, và cũng hấp dẫn Jim nữa. Anh ta không có động cơ thúc đẩy và không quá đặt lòng vào trong công việc của mình như cha của cô lúc cô đang lớn lên. Tuy nhiên, sau khi cưới nhau vài năm, Christine bắt đầu trưởng thành trong khi Jim vẫn còn an phận với chính mình. Họ ngày càng trở nên không tương xứng, và cuối cùng họ ước mong họ đã không bao giờ cưới nhau.

Hãy xem xét nhiều cách khác nhau mà công việc của bạn sẽ ảnh hưởng đến hôn nhân của bạn:

  • # Công việc của bạn, và công việc của vợ hoặc chồng bạn sẽ chiếm lấy khoảng một phần ba đời sống của các bạn. Nếu bạn không hạnh phúc ở đó, bạn có lẽ cũng sẽ không hạnh phúc ở nhà!
  • # Công việc của bạn, và của vợ hoặc chồng bạn, sẽ quyết định lợi tức thu nhập của các bạn, mà rồi sẽ quyết định loại nhà và khu dân cư nơi bạn sống, sự lựa chọn nghỉ phép của bạn, ngân quỹ quần áo của bạn, trường học con cái của bạn sẽ học, và nhiều chuyện khác nữa.
  • # Nếu một công việc đòi hỏi người vợ hoặc chồng xa nhà thường xuyên hoặc mỗi lần một thời gian dài, rất khó mà gây dựng sự gần gũi gắn bó, và người phối ngẫu kia có thể phải bao lấy nhiều hơn phần trách nhiệm của anh ta hay của cô ta.
  • # Nếu công việc làm chỉ theo mùa hay là bất thường hoặc trả theo huê hồng, tình hình tài chánh gia đình bạn sẽ phải kế hoạch tương ứng theo đó.
  • # Sự bền vững trong đời sống gia đình có thể bị tác động bởi nghề nghiệp của bạn. Một vài công ty đòi hỏi nhân viên cứ vài năm dời nhà từ chổ này sang chổ kia nếu họ muốn tiến thân trong công ty.
  • # Những nghề nghiệp nào đó có thể đặt nặng trách nhiệm xã hội trên người phối ngẫu.

Những yếu tố này và những yếu tố khác nữa nên được nghĩ đến tận tường khi bạn tính đến việc chọn lựa một người bạn đời. Chúng có ảnh hưởng đến hạnh phúc hay đau khổ. Bất cứ ai mà nói rằng, “Tôi cưới anh ấy, không phải công việc của anh,” nên dành nhiều thì giờ suy nghĩ phản ảnh về sự chi phối của nghề nghiệp mình. Theo một nghĩa thực tế, bạn cưới cả công việc hàng ngày của người bạn đời của mình và của chính mình!

Và còn hôn nhân với hai công việc thì sao? Bạn có nói chuyện với nhau cách tận tường về sự ám chỉ của một hôn nhân với hai công việc trên thời gian rảnh của bạn, thời gian với nhau của bạn, con cái bạn, vai trò của bạn ở nơi làm việc và ở nhà, và mức độ căng thẳng và áp lực trong gia đình chưa? Hôn nhân với hai công việc có thể phát triển một cách tươi đẹp, nhưng suy nghĩ tận tường về ý nghĩa sâu xa trước thì rất là quan trọng.

Công việc của bạn, và công việc của vợ hoặc chồng bạn sẽ chiếm lấy khoảng một phần ba đời sống của các bạn. Nếu bạn không hạnh phúc ở đó, bạn có lẽ cũng sẽ không hạnh phúc ở nhà!

Còn tình huống như vầy thì sao? Là một phụ nữ trẻ, bạn có những ham muốn nghề nghiệp. Nhưng người chồng tương lai của bạn muốn cưới một người vợ và người nội trợ. Liệu có khôn ngoan nếu bạn bỏ đi những mục tiêu nghề nghiệp của mình? Liệu anh ta có bảo đảm rằng anh sẽ luôn luôn ở bên để chu cấp cho người vợ “nội trợ” của mình không? May thay, anh ta không thể. Thêm vào đó, bạn có thể muốn có sự thỏa mãn tình cảm của một nghề nghiệp hay là sự an ninh của một tín nhiệm.

Vấn đề của Mary thì khác. Là một trong năm đứa con trong một gia đình mà không bao giờ đủ lợi nhuận, cô đã quyết định cô sẽ là một người vợ đi làm việc và được đủ tiền để tiêu xài cho thuận tiện. Nhưng khi thời gian trôi qua, cô bắt đầu ước muốn phải chi chồng mình tăng lên mức lương bổng của anh ta. Cô muốn dành nhiều thời giờ ở nhà hơn. Nhưng cô đã không bao giờ nghĩ tới tìm kiếm những đức tính cá nhân đó trong người bạn trai của mình trước khi cô trở thành một người vợ. Bây giờ khi cô trình bày ước muốn của mình có nhiều tiền hơn hay có nhiều thời giờ ở nhà, chồng cô trở nên cay đắng và buộc tội cô là hay làm phiền nạt nộ.

Nếu bạn muốn tránh những tình cảnh này, hãy bàn thảo các dự định nghề nghiệp của mình trước khi người đánh đàn chơi bài “Here Comes The Bride” (Đây Kìa Cô Dâu).

6. Mối Quan Hệ Gia Đình

Khoảng sáu tháng trước khi vợ tôi và tôi cưới nhau, một ông bạn lớn tuổi, một người bạn của gia đình, cho tôi một vài lời khuyên. “Clyde,” ông ta nói, “khi cậu lập gia đình, cậu sẽ có ba gia đình.” Tôi hơi nháy mắt, thắc mắc ý ông ta muốn nói gì. “Sẽ có,” ông tiếp tục, “cậu và Ruth. Nhưng cậu sẽ còn có gia đình Ruth, và dĩ nhiên, cha mẹ và anh chị em của cậu. Cả ba đều quan trọng.” Rồi ông tiếp tục nói rằng chúng tôi nên cố gắng làm quen với các gia đình hai bên, phát triển mối quan hệ tốt đẹp với nhau, và làm việc với nhau như là một đội.

Ông ta khôn ngoan làm sao. Và thật sự là như vậy. Chúng tôi rốt cuộc sống kế bên nhà ba má vợ tôi trong nhiều năm. Họ rất là hay giúp đỡ cách không thể tin được và ủng hộ và đổ rất nhiều điều hay vào trong các đời sống của con cái chúng tôi. Và khi ba má Ruth về già, chúng tôi nhận lảnh trách nhiệm lớn chăm sóc họ.

Chúng ta nên cố gắng làm quen với các gia đình của nhau, phát triển mối quan hệ tốt đẹp với nhau, và làm việc với nhau như là một đội.

Cách đây không lâu tôi đang cố vấn cho một cặp người yêu đang toan tính chuyện hôn nhân. Khi tôi hỏi chàng rể tương lai cách anh ta liên hệ với gia đình cô dâu như thế nào, anh ta nói, “Tôi không có cưới họ. Tôi chỉ cưới Stephanie. Cha mẹ cô có làm gì họ thích thì làm. Nếu họ không quấy rầy chúng tôi, chúng tôi sẽ không quấy rầy họ.”

Điều nầy nghe có vẻ tốt đối với anh ta, nhưng nó thực sự không đúng, bởi vì gia đình họ hàng chúng ta thực sự có “quấy rầy chúng ta”, hoặc giúp đỡ chúng ta, hoặc khuyến khích chúng ta trong nổ lực của chúng ta để gầy dựng gia đình riêng đang lớn lên của mình! Thậm chí những người bà con sống cách xa ngàn dặm, họ sẽ gây ảnh hưỡng đến hôn nhân của bạn. Sự vắng mặt thể xác của họ có thể giữ cho bạn khỏi xung đột bên ngoài, nhưng không gì khác, nó có thể tướt đoạt khỏi con cái của bạn ông bà nội, ngoại của chúng. Và dù cho bạn ít nói, mô hình của sự liên hệ mà người bạn đời tương lai của bạn đã học hỏi trong gia đình của anh ta hay cô ta sẽ tác động đến cách mà cô ta sẽ phản ứng trong gia đình của các bạn. Còn những ngày lễ thì sao? Người phối ngẫu của bạn có muốn nghỉ Giáng Sinh với gia đình họ hàng của cô hay không? Các bạn sẽ luân phiên các ngày lễ giữa các gia đình không? Bạn sẽ theo truyền thống của vợ hoặc chồng mình để kỷ niệm sinh nhật và ngày lễ, hay là theo truyền thống của bạn? Hay là các bạn sẽ lập ra những truyền thống mới?

Trước khi lập gia đình, hãy chắc chắn bạn hiểu được những gì mà bạn hiểu biết về gia đình hai bên. Một vài cô dâu và chàng rễ đã không đối diện với thực tế của sự liên hệ gia đình trước khi lập hôn nhân mà cũng không đối với sự ảnh hưởng của những kinh nghiệm sống trong gia đình từ thuở nhỏ trên đời sống của cuộc hôn nhân của riêng họ. Tốt hơn biết bao nhiêu khi xem xét những vấn đề này trước khi tiếng chuông ngày cưới vang lên, hơn là sau khi những xung đột đã xảy ra.

7. Bạn bè

Một lảnh vực khác để tìm hiểu là sự tương xứng của bạn với các bạn bè.

Bạn đã có nghe câu nói, “Bạn có thể biết được nhiều về một người bởi bạn bè mà anh ta có.” Thật lắm! Những gì bạn bè chúng ta thưởng thức, chúng ta có khuynh hướng thưởng thức. Những gì thu hút bạn bè chúng ta có khuynh hướng thu hút chúng ta. Những gì bạn bè chúng ta không quan tâm tới rất có khuynh hướng là những gì chúng ta không quan tâm tới. Và tầm thước quan tâm và dấn thân thuộc linh của bạn bè của chúng ta có lẽ cũng tương tự như của chính chúng ta. Nếu không, tại sao chúng ta lại dành nhiều thời giờ với họ? Đừng trông mong bạn bè của bạn hoặc của người bạn đời tương lai của bạn thay đổi hoàn toàn sau khi các bạn nói lời hứa nguyện.

Còn mức độ sở thích giao tế xã hội của bạn thì sao? Nếu bạn cởi mở và thích có giao tiếp với nhiều bạn bè, và người phối ngẫu tương lai của bạn lại là một người thích chơi một mình, thì sao? Nếu các bạn cưới nhau, liệu cả hai có thể thích ứng và nhường nhịn, hay đây sẽ là một nguồn thất vọng liên tục?

Sự thiếu quan tâm đến việc dành thì giờ với bạn bè của người bạn đời tương lai của bạn có phản ảnh một sự không thích những người chung quanh không? Có phải đó chỉ là bản tánh rụt rè của anh ta hay của cô ta? Có phải nó phản ánh sự thiếu an ninh căn bản? Đó có là một dấu hiệu quá lo lắng với chính bản thân mình không? Và về phần bạn, liệu lối sống giao thiệp của bạn có phản ánh một sự thiếu khả năng ở một mình và thưởng thức sự thanh vắng? Bạn có sẽ tìm cách thay đổi người bạn phối ngẫu của mình hoặc là buộc tội anh ta là không thân thiện nếu anh ta không cởi mở như bạn?

Trước khi lập gia đình, hãy chắc chắn bạn hiểu được những gì mà bạn hiểu biết về gia đình hai bên.

Những câu trả lời cho những câu hỏi này sẽ cho bạn những dấu hiệu về đời sống tương lai sẽ như thế nào nếu các bạn cưới nhau 24 giờ một ngày!

8. Những Quan Tâm Thuộc Linh

Câu Kinh Thánh đầu tiên nói rằng, “Ban đầu Đức Chúa Trời dựng nên trời và đất.”3 Kế đến Kinh Thánh tiếp tục nói rằng Đức Chúa Trời tạo dựng nên con người — Adam and Ê-va — và gia đình. Hôn nhân là ý chỉ của Thượng Đế. Ngài biết đó là một nơi tuyệt diệu cho sự đồng hành, tình thương yêu, sự dưởng dục, tình đồng đội, và sự trưởng thành! Nhưng gia đình có thể đem lại sự đau buồn lớn và những tiềm ẩn có thể trở thành những nan đề nếu chúng ta không xây dựng các mối quan hệ gia đình dựa trên kiểu mẫu của Đấng Tạo Hóa của chúng ta.

Từ khi Đức Chúa Trời tạo nên chúng ta, ai biết rõ hơn Ngài cách chúng ta có thể hoạt động tốt nhất? Thật là một kinh nghiệm tuyệt vời khi cùng chung hôn nhân với một người bạn đời mà cũng muốn xây dựng hôn nhân có Chúa ở giữa. Khía cạnh thuộc linh này của đời sống rất là quan trọng đến nỗi Kinh Thánh nói rằng chúng ta không bao giờ nên lập gia đình với người không cùng chung một tâm tình thuộc linh. “Chớ mang ách chung với những kẻ chẳng tin. Bởi vì công bình với gian ác có hội hiệp nhau được chăng? Sự sáng với sự tối tăm có thông đồng nhau được chăng?” Trừ phi cả hai cùng chung đầu về một hướng thuộc linh, sẽ có cơ hội họ sẽ đi ngược đường nhau trong nhiều lảnh vực của đời sống.

Kinh Thánh cũng có nói, “Hãy hết lòng tin cậy Đức Giê-hô-va, Chớ nương cậy nơi sự thông sáng của con; Phàm trong các việc làm của con, khá nhận biết Ngài, Thì Ngài chỉ dẫn các nẻo của con.”5 Khi cả hai cùng dấn thân với Đấng Christ, họ sẽ cùng tìm kiếm sự chỉ dẫn của Ngài. Và vì cả hai sẽ tìm sự dẫn dắt của Thượng Đế, họ sẽ có tiềm năng cho sự hiệp một và chiều sâu san sẻ lớn hơn nhiều.

Những quan tâm và dấn thân thuộc linh tác động những quan hệ bề ngang cũng như mối liên hệ của chúng ta với Chúa. Đời sống thuộc linh của chúng ta uốn nắn toàn bộ quan điểm sống của chúng ta. Nó ảnh hưởng cách chúng ta chi phối thời giờ của mình. Nó ảnh hưởng sự bền bỉ dẻo dai của chúng ta trong kỳ khủng hoảng, bạn bè mà chúng ta chọn, công việc của chúng ta, và thời gian nhàn rỗi của chúng ta. Thật là một phước hạnh được lập gia đình với một người Cơ Đốc trung tín, rồi lớn lên với nhau về thuộc linh qua suốt những năm dài. Sự dồi giàu mà Ngài sẽ đem lại cho hôn nhân của bạn có thể không bao giờ được thông hiểu. Và sự hướng dẫn, sự an ủi, và sự ủng hộ mà Chúa cho bạn trong những năm dài, bao gồm những kinh nghiệm khó khăn trong đời thật vượt quá sự hiểu biết.

Đời sống thuộc linh của chúng ta uốn nắn toàn bộ quan điểm sống của chúng ta. . . . Nó ảnh hưởng đến sự bền bỉ dẻo dai của chúng ta trong kỳ khủng hoảng, bạn bè mà chúng ta chọn, công việc của chúng ta, và thời gian nhàn rỗi của chúng ta.

Do vậy, thật là tối quan trọng nếu bạn đang nghĩ đến nghe tiếng chuông reo ngày cưới, chính bạn hãy dâng mình cho Chúa, sau đó hãy chắc chắn rằng người bạn đời mà bạn muốn cũng phải tận tụy với Chúa.

Nhìn về phía trước

Không một ai có thể là một người phối ngẫu toàn hảo được và cũng không ai chọn được một người toàn hảo. Chúa tạo dựng hôn nhân để giúp chúng ta trưởng thành và lớn lên và Ngài biết rằng mỗi cặp vợ chồng sẽ có phần vật lộn của chính họ. Rất là quan trọng khi chúng ta biết được càng nhiều lảnh vực tương xứng và không tương xứng với nhau trước khi bước vào hôn nhân. Và khi những nan đề tiềm ẩn rõ ràng quá lớn cho một cặp nam nữ có thể xây dựng một đời sống thỏa mãn, thích thú, và lâu dài với nhau, chúng ta cần phải đợi cho đến khi Chúa dẫn chúng ta tới một người bạn đời tương xứng.

  1. Châm ngôn 27:12
  2. Tít 2
  3. Sáng Thế Ký 1:1
  4. 2 Cô-rinh-tô 6:14
  5. Châm ngôn 3:5, 6

Tiến sĩ Clyde Narramore là người sáng lập nên Hội Cơ Đốc Nhân Narramore, là Chủ Tọa cho đài phát thanh nỗi tiếng, vận hành nửa-thế-kỹ và là một diễn giả, và tác giả.

Chuyển ngữ: TDN