Home » Thư Viện » Hôn Nhân & Gia Đình » Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa (3)

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa (3)

Từ tiếng Anh tình yêu thường là một trong những từ bất thường trong ngôn ngữ của chúng ta! Giả sử từ này có nhiều nghĩa song dường như từ này không thích hợïp khi chúng ta thật sự muốn nói đến cái gì đó. (Giống như Edgar Allan Poe đã viết: ”Chúng ta yêu bằng một tình yêu còn hơn là tình yêu”).

Chỉ có một từ để nói về mọi điều dễ đem sự lộn xộn và sự so sánh buồn cười. Ví dụ như chúng ta yêu người bạn đời của mình. Nhưng chúng ta cũng yêu gà rán hay bánh Quiche Lorraine, như thế chúng ta so sánh người bạn đời cùng chung sống 30 năm với một cái bánh phô mai Pháp. Chúng ta yêu cha mẹ và con cái của chúng ta. Nhưng chúng ta cũng yêu sách hoặc bóng đá hoặc môn trượt tuyết, rõ ràng đặt bố mẹ ngang hàng với một kỳ nghỉ cuối tuần ở Vail, hay một Johnny bé bỏng với những chàng chăn bò vùng Dallas. Chúng ta yêu tự do, tất nhiên đó là một điều quí giá hơn một chiếc xe bóng loáng trên đường chạy về nhà. Nhưng chúng ta yêu chiếc xe mới đó, chúng ta cũng yêu con mèo cưng của mình và một album nhạc nào đó mua tuần trước. Chúng ta không những yêu Đức Chúa Jêsus Christ, Vua trên muôn Vua và Chúa trên muôn Chúa, nhưng chúng ta “còn yêu Robert Retford hay danh hài Bob Hope”. Tất cả cộng lại đều là cách nói bất cẩn và đôi khi là ý nghĩa lơ mơ.

Sự lộn xộn càng gia tăng khi chúng ta đọc những cuốn sách nói về đề tài tình yêu . Một tác giả nói về tình yêu và chúng ta nhận thấy rằng ông ấy thật sự có ý muốn nói đến sự hấp dẫn tình dục. Đồng thời, tác giả thứ hai đang đề cập đến một ý niệm trừu tượng. Tác giả thứ ba viết về sự lãng mạn. Và tác giả thứ tư viết đề tài chung thủy hết mực đối với gia đình. Tác giả thứ năm miêu tả một tình bạn bất diệt dựa trên những mối quan hệ đầy chất kịch tính. Rõ ràng mỗi tác giả đều có một quan điểm khác nhau về mối quan hệ. Nhưng tất cả đều sử dụng cùng một từ như nhau để định nghĩa mối quan hệ – tình yêu.

Đáng mừng thay, khi viết một cuốn sách về tình yêu trong hôn nhân, chúng ta có thể dựa vào ngôn ngữ chính xác của tiếng Hy lạp thời Tân ước. Như một chuyên gia đã nói: “Tiếng Hy lạp là một ngôn ngữ tinh tế, có nhiều từ bổ nghĩa chi tiết nhất, có thể phân biệt ý nghĩa rõ ràng nhất”. Tiếng Hy lạp trong thời Tân ước có ít nhất năm từ chúng ta có thể dùng để phân biệt và miêu tả những phương diện khác nhau của tình yêu trong hôn nhân.

Khi tôi cung cấp cho bạn năm từ Hy lạp này và ý nghĩa của chúng trong hôn nhân, hãy nhớ rằng đây không phải là một bài tập ngôn ngữ, nhưng là sự giải thích thực tiễn về đời sống tình yêu trong hôn nhân phải nên thế nào khi tình yêu được bày tỏ trọn vẹn trong mối quan hệ.

Bên cạnh đó, ở đây không có điều gì như đi ngắm phố cả. Bạn không thể lựa chọn loại tình yêu bạn thích và thải hồi các loại tình yêu khác. Mỗi loại tình yêu đều phụ thuộc vào nhau – Mỗi loại đều có vị trí đặc biệt và riêng tư của nó, vì bạn sẽ nhận thấy khi bạn bắt đầu thực hành những loại tình yêu này trong hôn nhân của bạn. Nhưng nếu chúng được xem trọng quá mức, chúng sẽ bị tác động qua lại do đó các quá trình tâm linh, tình cảm, thể chất bị trùng lập và sẽ làm mỗi người bị tác động quá nhiều trong hành động yêu thương.

Khía cạnh đầu tiên của tình yêu chúng ta sẽ nghiên cứu là một từ Hy lạp mà Kinh thánh không bao giờ gọi là tình yêu. Tuy nhiên, từ này mô tả một phương diện rất quan trọng trong tình yêu vợ chồng. Đó là từ epithumia , một sự ham muốn mãnh liệt đối với bất cứ điều gì – đôi khi tốt, đôi khi xấu. Từ này có nghĩa là làm cho con tim xao động, mong mỏi một cách chính đáng hay ngược lại; hoặc có ý nghĩa là thèm muốn. Khi được sử dụng trong Kinh thánh theo hướng tiêu cực, từ này được dịch là sự tham dục. Khi được sử dụng theo hướng tích cực, nó được dịch là khao khát và đây là ý nghĩa chúng ta muốn đề cập đến. Trong hôn nhân, vợ chồng nên có sự khao khát thân xác của nhau được bày tỏ qua quan hệ tình dục đầy khoái cảm.

Tình dục không phải là phương diện quan trọng nhất trong mối quan hệ, nhưng tình dục là một tín hiệu quyết định trạng thái hôn nhân của bạn. Nếu một áp lực xuất hiện trong các lĩnh vực khác của cuộc sống, điều đó thường được biểu hiện trong cuộc sống tình dục của bạn. Trái lại, nếu bạn không có sự gần gũi thể xác, hậu quả là các mối quan hệ của bạn cũng bị ảnh hưởng. Đôi khi sự đáp ứng tình dục của bạn bị xìu xuống vì nhiều áp lực hay nhiều nan đề khác. Trong đa số các trường hợp, điều này là không ngoại lệ và có thể được cải thiện. Ngay khi bạn đang cố gắng giải quyết những nan đề trong lãnh vực khác của mối quan hệ, bạn có thể cùng học truyền thông thể xác với nhau và cùng kinh nghiệm khoái cảm trong đời sống tình dục, hầu cho sự phục hồi và hình thành ham muốn tình dục trở nên một phần quan trọng trong tất cả những kinh nghiệm yêu thương với người bạn đời của mình.

Trong kinh nghiệm hạnh phúc nhất của hôn nhân, các cặp vợ chồng nhận thấy họ có thể luôn luôn cải tiến mối quan hệ tình dục bằng cách gia tăng kiến thức, cảm thông nhiều hơn vàsự nhạy cảm cao độ đối với nhau. Phương diện tình yêu được biết đến như sự ham muốn thể xác không bao giờ được bỏ lơ trong hôn nhân.

Phương diện tiếp theo của tình yêu bắt nguồn từ một từ Hy lạp không có trong Tân ước, mặc dù nghĩa của nó theo tiếng Hêbơrơ được dùng trong Cựu ước. Tôi đang nói đến từ eros , là tình yêu đầy ý tưởng lãng mạn hơn hết. Có thể chúng ta nghĩ rằng từ eros hoàn toàn thuộc về xác thịt vì từ tiếng Anh có nghĩa là “khiêu dâm”, nhưng không phải như thế, vì từ eros không phải luôn luôn thuộc về nhục dục, nhưng nó còn bao gồm ý tưởng khao khát kết hợp và mong ước chiếm hữu người yêu dấu. Từ eros thì lãng mạn, thiết tha và đa cảm. Từ này thường là điểm khởi đầu cho hôn nhân, là tình yêu mà những đôi tình nhân thường phổ nhạc và sáng tác thơ để ca ngợi. Tình yêu đó được mệnh danh là tuyệt đỉnh của lạc thú …. khoái cảm tột cùng … mãnh liệt, ngọt ngào và tuyệt vời vì nó hoàn toàn hấp dẫn.

Tuy nhiên, tình yêu eros có một nhược điểm. Tình yêu này cần có một sự giúp đỡ bởi vì nó rất dễ thay đổi và không thể tự mình tồn tại lâu dài được. Tình yêu eros muốn hứa nguyện rằng mối quan hệ sẽ tồn tại mãi mãi, nhưng tình yêu eros không thể tự mình giữ lời hứa đó.
Ở đây chúng ta cần phân biệt sự cuồng si nhất thời và tình yêu lãng mạn thật sự phải có trong một cuộc hôn nhân do Đức Chúa Trời thiết lập. Sự cuồng si đã được định nghĩa là một phản ứng của tình cảm và nhục dục đối với những ấn tượng mơ hồ hoặc dáng dấp bên ngoài của một người khác được coi trọng hoặc theo đuổi quá mức. Trái lại, tình yêu thật sự là một phản ứng của tâm hồn, tinh thần, tình cảm và thể xác đối với tính cách thật sự và toàn thể bản chất của con người thể hiện những phẩm tính bên trong được tìm kiếm lâu dài và được mến mộ.

Tình yêu eros , khi được kinh nghiệm trong điều kiện xác định của hôn nhân Cơ Đốc, sẽ đem lại những tình cảm tuyệt vời và những phần thưởng cá nhân là tặng phẩm và sự sáng tạo của chính Thượng Đế. Tình yêu này hoàn toàn là tình cảm và không thể tập trung vào ý chí, nhưng tình yêu này xuất hiện như là một phản ứng chắc chắn khi tất cả tình yêu khác trong hôn nhân đều được đáp ứng. Bạn sẽ kinh nghiệm tình yêu eros trong trạng thái đầy vui mừng, chín chắn và phong phú – Hơn các loại tình yêu khác, tình yêu eros làm cho cuốn phim trắng đen về cuộc sống đầy nhạt nhẽo trở nên cuốn phim cuộc sống sinh động và đầy màu sắc rực rỡ. Đó là một phần khoái cảm của đời sống tình yêu được hoạch định cho hôn nhân.

Tình yêu thứ ba trong hôn nhân, được miêu tả bằng từ Hy lạp: storge, có thể được miêu tả như là một mối quan hệ thân thuộc lâu năm bao gồm tình thương mến tự nhiên và ý thức thuộc về nhau. Tình yêu này được đề cập đến vài lần trong Tân ước, là tình yêu của cha mẹ và con cái, của anh chị em, tình yêu mà Robert Frost đã miêu tả khi ông gọi quê nhà là “nơi mà khi bạn đi đến đó, họ phải tiếp nhận bạn … bạn không cần phải xứng đáng gì cả”. Tình yêu storge trong hôn nhân đáp ứng nhu cầu tất cả chúng ta phải thuộc quyền sỡ hữu, phải là thành viên của một tập thể đoàn kết chặt chẽ trong đó người ta quan tâm và hết sức trung thành với nhau. Khi thế giới lộ nguyên hình là một nơi khắc nghiệt và lạnh lẽo, thì storge là nơi ẩn náu của tình cảm. Cuộc hôn nhân thiếu phẩm chất tình yêu này giống như một ngôi nhà không có mái che, và mưa có thể tạt vào. Nhưng khi có phẩm chất này, storge tạo nên bầu không khí an tâm trong đó các loại tình yêu khác trong hôn nhân có thể trú ngụ và phát triển cách an toàn.

Tình yêu thứ tư được mô tả bằng một động từ Hy lạp: phileo , thường xuất hiện trong Tân ước. Chúng ta sẽ dùng thể động từ như là một danh từ trong bài này bởi vì nó là thuật ngữ quen thuộc hơn đối với độc giả. Phileo chăm sóc trìu mến và có tình yêu dịu dàng đối với người yêu dấu, nhưng luôn luôn mong đợi sự đáp trả. Đó là tình yêu trong quan hệ – đồng sự, chia sẻ, truyền thông, bạn hữu. Trong khi eros tạo nên những tình nhân, phileo tạo nên những người bạn thân thiết thích gần gũi và đồng hành với nhau. Họ chia sẻ cho nhau những ý nghĩ, tình cảm, thái độ, kế hoạch và những ước mơ – những điều riêng tư nhất mà họ không thể chia sẻ với ai. Họ cùng chia sẻ cho nhau thời gian và những thú vui. Tất nhiên, phải cần hai người thì tình yêu phileo mới được vui hưởng trọn vẹn, nhưng nếu bạn muốn phục hồi tình yêu trong hôn nhân mà không có sự cộng tác của người bạn đời, bạn có thể thực hành tình yêu phileo riêng phần bạn và trông chờ sự đáp trả sau cùng khi những ý niệm của Thánh Kinh đều đã được áp dụng. Một cuộc hôn nhân không có phileo sẽ không thỏa mãn được, cho dù chốn khuê phòng có nhiều tình cảm nồng nàn. Một cuộc hôn nhân có phileo chắc chắn sẽ đầy thú vị và bổ ích.

Chúng ta đang di chuyển từ thể xác đến tâm linh khi nghiên cứu năm phương cách yêu. Tôi đã để dành tình yêu đẹp nhất để nói sau cùng: agape , tình yêu hoàn toàn không vị kỷ có khả năng ban cho và tiếp tục ban cho mà không mong mỏi sự đáp ứng nào. Agape đánh giá và đối xử trái nguợc với phileo , chăm sóc trìu mến và vui hưởng. Tân ước thường nói về agape , vì đây chính là tình yêu thôi thúc Đấng Christ đến thế gian dưới hình hài một con người vì cớ chúng ta. Đức Chúa Trời yêu toàn thể nhân loại bằng tình yêu agape . Thêm vào đó Ngài dành tình yêu phileo cho những người có mối tương giao với Ngài trong Đức Chúa Jêsus Christ.

Tình yêu agape đặc biệt dành riêng cho những ai đang cố gìn giữ cuộc hôn nhân của mình và phục hồi tình yêu đã bị đánh mất. Trên hết tất cả tình yêu, agape là tình yêu bạn có thể đem vào cuộc hôn nhân của mình ngay bây giờ bởi vì tình yêu này được dùng như một sự lựa chọn của ý chí, và không dựa vào những tình cảm – Đây là tình yêu bày tỏ hành động chớ không phải bằng tình cảm – Tình yêu này tập trung vào những gì bạn làm và nói hơn là vào mức độ bạn cảm thấy.

Ông C.S.Lewis chỉ ra sự khác biệt giữa agape và những tình yêu tự nhiên bằng cách sử dụng hình ảnh một khu vườn. Ông miêu tả những tình yêu tự nhiên như một khu vườn chẳng mấy chốc sẽ đầy cỏ dại nếu bị bỏ hoang. Điều này chắc sẽ không tránh khỏi vì sự vị kỷ trung tâm, sự bướng bỉnh và những tội lỗi khác từ khi con người bị sa ngã. Tình yêu agape bày tỏ như những cái bồ cào, những cái cuốc, những cái kéo, phân bón và một người làm vườn khéo léo nhổ cỏ để giữ cho khu vườn được phát triển, ngăn nắp và đẹp đẽ. Khi Đức Chúa Trời trồng vườn bản chất của chúng ta, và khiến những trái cây, bông hoa tình yêu phải mọc lên ở đó, Ngài muốn ý chí của chúng ta phải xu hướng về những trái cây và những bông hoa ấy, phải trông nom và chăm sóc chúng như một người làm vườn khôn ngoan. Quy trình hoạt động này của ý chí là tình yêu agape – một tình yêu đầy nghệ thuật và trí tuệ luôn luôn muốn làm điều tốt nhất cho người yêu dấu.
Một cuộc hôn nhân có tình yêu agape có thể làm cho bất cứ điều gì tồn tại lâu hơn – Chính agape gìn giữ cuộc hôn nhân tiếp tục phát triển khi những tình yêu kia tàn lụi và chết đi. Trong Cuốn theo chiều gió chúng ta có một bức tranh cổ điển về kết cuộc cuối cùng của một tình yêu tự nhiên, lâu dài và mãnh liệt. Cảnh chia tay của Rhett Butler và Scarlett O’Hara trở thành truyền thống của dân tộc Mỹ. Rhett Butler luôn luôn đứng ngoài cửa nói với thái độ hoàn toàn dửng dưng, “Em yêu, thật ra anh không cần em đâu!” Có thể chúng ta không hiểu ngôn ngữ của anh ấy nhưng tất cả chúng ta đều biết anh ta đang nói gì: đó là ngay cả tình yêu mãnh liệt nhất cuối cùng cũng phải chấm dứt khi không có sự phản hồi.

Nhưng tình yêu agape lại khác hẳn. Đây là một trong những chân lý kỳ diệu nhất trong cả Kinh thánh – Tình yêu agape được nối liền với nguồn năng lực đời đời, và tình yêu ấy vẫn luôn vận hành khi các tình yêu khác không thể. Không những thế thôi đâu! Tình yêu đó vẫn yêu, bất kể cái gì . Cho dù con người kia không đáng yêu đến thế nào đi chăng nữa, agape vẫn có thể yêu người đó được. Agape là tình yêu vô điều kiện như tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho chúng ta vậy. Đó là một thái độ tinh thần dựa trên một sự chọn lựa tự do của ý chí, và vì thế bạn có thể lựa chọn ngay bây giờ để bắt đầu yêu người bạn đời của mình bằng tình yêu agape , bất kể mức độ dửng dưng và hắt hủi mà bạn phải đối diện.

Đây là kinh nghiệm của một người đàn ông đã đến nhờ tôi giúp đỡ sau khi nghe lời khuyên của chúng tôi qua bộ băng cassette. Người đó viết:

Tôi thật sự trân trọng sự dạy dỗ của ông về Đời Sống Tình Yêu agape, bởi vì đó là điều duy nhất có thể duy trì mối quan hệ giữa vợ chồng tôi. Chúng tôi nói về những đứa trẻ, về những người khác, về công việc v..v.. Nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói về những điều riêng tư của nhau cả. Kathy sẽ không cho phép tôi ôm chầm lấy cô ấy, hôn cô, chạm vào người cô ấy bằng bất cứ cách nào, vào bất cứ lúc nào trong ngày. Nếu tôi mua cho cô ấy những món quà có tính cách riêng tư, cô ấy sẽ không nhận và nếu tôi khen ngợi, Kathy sẽ nói rằng: “Anh nói dối” hay “Anh không thật sự muốn nói như thế!” hay một câu nói nào đó làm mất hiệu lực những gì tôi muốn nói. Chúng tôi không có làm tình với nhau. Tôi muốn có một mối quan hệ âu yếm hoàn toàn đối với Kathy, nhưng điều đó giống như đập đầu mình vào tường vậy. Tôi luôn xin Chúa giúp đỡ tôi yêu mến và đáp ứng những nhu cầu của cô ấy, mặc dù không có sự phản hồi.

Thật là một hình ảnh sinh động của agape trong hành động, bảo vệ cuộc hôn nhân, nếu không ắt sẽ bị sụp đổ! Đây không phải là kết cuộc của câu truyện giữa Zach và Kathy, cám ơn tình yêu agape.

Trong những chương sau, tôi sẽ đưa ra một số đề nghị cụ thể để áp dụng các phương cách yêu này trong hôn nhân của bạn. Nhưng trước tiên bạn cần phải tin vào lẽ thật nền tảng này: Kinh thánh muốn bạn yêu người bạn đời của mình! Hãy nghiên cứu điều này trong khung cảnh của Thánh kinh.

Sáng thế ký bày tỏ cho chúng ta thấy rằng người nữ được dựng nên để khỏa lấp sự cô đơn của người nam với vai trò là người bạn đồng hành trọn đời và là người yêu dấu của người nam. Người nam được chỉ định phải lìa bỏ tất cả để gắn bó không rời và kết thân với vợ mình suốt đời – một tiến trình được hoạch định để thiết lập một tình yêu đầy năng quyền giữa vợ chồng – Sách khác của Kinh thánh Cựu ước bày tỏ cho chúng ta thấy một thoáng tình yêu, sự lãng mạn và tình dục trong cuộc đời của các thánh tổ. Rồi khi chúng ta đọc sách văn thơ của Kinh thánh, mối quan hệ riêng tư thắm thiết giữa người chồng và người vợ qua đó tình yêu lãng mạn và niềm khao khát tình dục được trình bày rõ ràng.

Trong Thi Tv 45:1-17, mà bản dịch King James gọi là “Bài ca tình yêu” tác giả kể lại một lễ cưới của vua, tại đó hoàng hậu được cổ vũ nên khen ngợi dáng dấp bên ngoài của người chồng, địa vị cao quí, tư cách và sự oai nghi của chồng, và hãy quên đi dân sự của mình và nhà cửa của cha mình. Tiếp theo, “Thì vua sẽ mộ nhan sắc con”. Những chi tiết giữa một cuộc tình giữa vị vua và cô dâu của mình được miêu tả cách tuyệt vời trong Nhã ca của Salômôn như là khuôn mẫu cho tất cả những tình nhân tin kính phải tuân theo.

Nhưng mạng lệnh phải trọn đời yêu người bạn đời xuất hiện trong sách Châm ngôn, sách ấy chuyên bàn đến những nan đề trong thực tế cuộc sống hằng ngày và đưa ra lời khuyên của Đấng Tạo hóa khôn ngoan. Châm ngôn luôn chỉ ra nguyên nhân và hậu quả: Nếu bạn làm điều này theo sự khôn ngoan Thiên thượng, điều tốt lành sẽ xảy ra . Nhưng nếu bạn làm điều đó trái ngược với ý muốn của Đức Chúa Trời và tất cả thái độ bình thường , điều không hay chắc chắn sẽ xảy đến – Chủ đề của Châm ngôn đoạn 5 có thể được tóm gọn thế này: Hãy tránh xa người dâm phụ và luôn luôn yêu vợ mình cách cuồng nhiệt. Đây là trọng tâm của sứ điệp với mạng lệnh rõ ràng: “Nguyện nguồn mạch con được phước; con hãy lấy làm vui thích nơi vợ con cưới buổi đang thì, như nai cái đáng thương, và hoàng dương có duyên tốt, nguyện ngực nàng làm thỏa lòng con luôn luôn và ái tình nàng khiến cho con say mê mãi mãi” (ChCn 5:18-19).

Người chồng được nhắc nhở nên tránh xa người dâm phụ bởi vì bà ta sẽ tiêu diệt người chồng về phương diện tình dục (từ c.9 -11), phương diện tâm linh , (từ c.12 -13) và phương diện xã hội (c.14). Nguyên tắc tương tự áp dụng cho người vợ, bởi vì người vợ sẽ kinh nghiệm sự đau thương giống như vậy như là hậu quả tất nhiên của sự ngoại tình.

Nhưng bây giờ phần thưởng cho sự chung thủy trong hôn nhân được đề cập đến, và đó là một phần thưởng hậu hĩ! Người vợ được miêu tả, ở sách này cũng như trong Nhã ca của Salômôn như là một mạch nước, một cái giếng, một con suối tuôn ra, một dòng nước dành riêng cho người chồng, mà nước đó sẽ làm cho người chồng hoàn toàn thoả mãn. Mặc dù điều này có thể là một sự mô tả không cân xứng. Từ “say mê” theo tiếng Hêbơrơ có nghĩa là quay cuồng, và choáng váng như thể bị làm cho say sưa, bị làm cho mê mẩn và sung sướng. ”Làm thỏa lòng” là làm dịu cơn khát của bạn, làm no nê, làm no ngấy và cung cấp tràn trề dư dật.

Rằng đây là một cuộc tình thân xác dường như đã rõ ràng trong ánh sáng của ngôn ngữ chính gốc, mà các học giả Hêbơrơ gọi là một số dòng sinh động nhất trong Kinh thánh. Câu Kinh thánh miêu tả cách văn vẻ bầu ngực của người vợ và sau đó bằng phương pháp ẩn dụ, trước giả ví cặp ngực ấy như những vòi rượu luôn làm cho người chồng say mê trong ái tình của vợ. Xin hãy chú ý rằng điều này liên hệ đến “người vợ con cưới lúc tuổi trẻ” chỉ đến tính lâu bền của cuộc tình, và liên hệ đến sự “vui vẻ” với nhau phải là một phần nguyên vẹn của cuộc hôn nhân từ lúc bắt đầu cho đến khi kết thúc.

Nhưng đây còn hơn là một cuộc tình thuộc về thân xác nữa. Từ được dùng để chỉ về tình yêu (và ái tình trong nàng khiến cho con say mê mãi mãi) là từ ahavah bao gồm nhân tố tình yêu tình cảm đáp ứng với sự gợi cảm, mặc dù không giới hạn trong tình cảm. Ahavah là từ Hêbơrơ đồng nghĩa với agape trong Tân ước, tình yêu của tâm hồn và ý chí, luôn luôn dấn thân để làm điều tốt nhất cho người yêu dấu – Vì thế chúng ta thấy, theo phần Kinh thánh này, chúng ta phải bày tỏ tình yêu agape trong hôn nhân bằng những đặc tính thiêng liêng của tình yêu đó, qua những nguồn thân xác và tình cảm để chúng ta hoàn toàn thỏa mãn với người bạn đời của mình – Đây không phải là sự hy sinh, bởi vì khi làm như vậy chúng ta cũng được thỏa mãn.

Ở đây chúng ta có cuộc tình theo mạng lệnh của Đức Chúa Trời dành cho người chồng và người vợ một sự trao đổi thắm thiết đầy xúc động của tinh thần, thể xác, tâm hồn và tình cảm. Rõ ràng có những lý do chính đáng khiến chúng ta phải vâng theo Kinh thánh trong lĩnh vực hôn nhân! Chúng ta vẫn được tự do chế ngự tình yêu và từ chối niềm vui, và không điều gì có thể ngăn cản chúng ta theo đuổi đường hướng đó nếu chúng ta đã lựa chọn. Nhưng chúng ta cũng được tự do để yêu, và nếu chúng ta yêu theo sự dạy dỗ của Thánh Kinh, chúng ta sẽ kinh nghiệm các phước hạnh quan trọng và thường xuyên trong tình yêu.

Vượt trên phước hạnh của bản thân, chúng ta nên nhận biết rằng Đức Chúa Trời thiết lập hôn nhân để miêu tả mối quan hệ yêu thương đời đời và tuyệt vời của Đấng Christ đối với cô dâu của Ngài là Hội thánh và tình yêu lãng mạn chân thật đó là một phần cần thiết trong mối quan hệ hôn nhân để hoàn thành bức tranh tình yêu của Đấng Christ đối với dân sự Ngài.

Một sự kiện thú vị là khi bạn bước vào hôn nhân mà Đức Chúa Trời đã hoạch định, với tình yêu của các bạn dành cho nhau phản ánh tình yêu của Đấng Christ như một tấm gương chiếu rọi cho mọi người đều thấy, khi đó bạn cũng bước vào một công tác cá nhân làm chứng cho những người khác, nó tăng cường tất cả những gì bạn làm trong danh Đấng Christ, và giúp bạn có thể hầu việc Chúa theo một phương cách rất đặc biệt – Ngày nay không có đủ những nhà tư vấn theo đúng Thánh Kinh để sẵn sàng hỗ trợ cho tất cả những đôi vợ chồng đang cần sự giúp đỡ trong hôn nhân của mình, nhưng người chồng và người vợ đã học yêu nhau theo những phương cách chúng tôi đã miêu tả, có thể giúp đỡ một đôi vợ chồng có nhu cầu như thế với hiệu quả cao.

Tôi nhớ lại lúc tôi đã tin cậy Đấng Christ, nhưng vợ tôi thì chưa. Tôi thật sự tìm kiếm đôi vợ chồng nào đó có thể bày tỏ cho cô ấy thấy sự tuyệt vời khi cùng sống trong tình yêu và trong Đấng Christ là thế nào qua chính đời sống của họ! Chúng tôi cần những người đó như những người bạn. Khi muốn triển khai đời sống tình yêu theo như Thánh Kinh miêu tả, hãy nhớ rằng đời sống tình yêu đó không những chỉ dành cho sự khoái cảm của bạn, mà cuộc sống đó cũng trở thành một công tác khi bạn và người bạn đời của mình nhạy cảm với những cặp vợ chồng khác cũng cần được đối xử theo cách này.

Gương mẫu bạn dành cho các con của mình có thể là công việc xứng đáng hơn cả. Hãy luôn nhớ rằng bạn không ngừng dạy dỗ chúng bằng gương mẫu. Chúng sẽ học về tình yêu và hôn nhân (một cách đúng đắn hay sai trật) khi chúng nhìn thấy mối quan hệ của bố mẹ chúng ở nhà qua một khoảng thời gian.

Một phụ nữ viết một lá thư cho con trai và con dâu của mình đang sắp sửa ly dị, gởi cho hai con lá thư này để suy nghĩ:
Con cái của các con sẽ cảm thấy rất bấp bênh không thể miêu tả được, nếu chúng không thể kỳ vọng vào tình yêu của mẹ dành cho bố và của bố dành cho mẹ . Trẻ con có quyền đòi hỏi bố mẹ chúng phải yeu nhau . Bố mẹ là nơi nương dựa duy nhất của con cái. Bố mẹ là tảng đá hay vùng cát lún dưới những bước chân chập chững vào đời của con trẻ.

Khi bạn bày tỏ tình yêu chân thật đối với nhau và đối với con cái của mình, và khi bạn trình bày cho chúng khuôn mẫu của hôn nhân theo Thánh Kinh đúng theo đường lối Đức Chúa Trời đã hoạch định, bạn đang tiếp tục chuyển món quà tình yêu để nuôi dưỡng hôn nhân và gia đình của con cái mình trong những năm sau.

Bây giờ, dựa trên những khái niệm trong Thánh Kinh mà chúng ta vừa thảo luận, tôi tin rằng bạn sẽ không thắc mắc gì về ý muốn của Đức Chúa Trời dành cho bạn và người bạn đời của mình, là phải yêu nhau bằng sức hấp dẫn mãnh liệt của thể xác, tình cảm, tâm linh và vẫn tiếp tục tăng trưởng trong suốt thời gian sống chung với nhau. Điều này có nghĩa là bạn có thể tin cậy Ngài đang đồng hành với bạn và trong bạn khi bạn bắt đầu vâng theo lời khuyên cụ thể trong vấn đề yêu và giữ vững tình yêu với người bạn đời của mình.

Bây giờ, tôi muốn trình bày cho bạn cách có thể làm cho lần lượt từng phương cách để yêu kể trên trở thành một phần đầy ý nghĩa trong hôn nhân của mình.

CÁCH BÀY TỎ TÌNH YÊU VỚI NGƯỜI BẠN ĐỜI BẰNG TÌNH DỤC

Khi tôi dùng thuật ngữ “Đời sống tình yêu”, ai đó thường cho rằng tôi định nói đến tình dục. Theo nền văn hóa nước tôi, tình yêu và tình dục thường bị lẫn lộn cho dù chúng không là những thành ngữ có thể thay thế cho nhau được. Một cô bé cũng có suy nghĩ như thế khi được dạy dỗ về những nhân tố của cuộc sống – “Ồ”, cô bé nói đầy thất vọng, “tôi nghĩ ông sẽ giải thích về tình yêu! Tôi đã biết tình dục rồi”.

Tất nhiên, tình yêu là thành tố mang lại sự khoái cảm phong phú và ý nghĩa cho hoạt động tình dục. Các cuộc nghiên cứu cho rằng trong 168 giờ trong tuần, một đôi vợ chồng trung bình dành một hoặc hai giờ để làm tình với nhau. Những gì bạn làm trong cả tuần quyết định phẩm chất của đời sống tình yêu.

Tuy nhiên, để phát triển tình yêu trọn đời , bạn và người bạn đời của mình phải duy trì một mối quan hệ tình dục tích cực . Tôi nhớ lại bài hát xưa của Johnny Mercer: “Em phải chú trọng đến tính tích cực , loại trừ tiêu cực , luôn bám vào khẳng định …

Đó là những gì tôi kỳ vọng sẽ giúp bạn đạt được qua phần tư vấn của chương này. Thậm chí nếu bạn đã có một mối quan hệ tốt đẹp, tình hình có thể diễn biến tốt hơn – Một cuộc sống tình dục trong đó cả hai người đều thoả mãn sẽ làm cho cuộc hôn nhân của bạn được thêm hương vị, và điều đó ở trong tầm với của bạn!

Vậy chúng ta hãy bắt đầu với sự khẳng định. Bạn có lý do hợp lý khi dự kiến rằng khoái cảm tình dục mỗi năm sẽ được gia tăng dần dần. Một số người sợ mất đi sự khao khát mãnh liệt của tuổi trẻ, hay sợ rằng cuộc sống tình dục của mình sẽ trở nên nhàm chán và trống rỗng qua nhiều quá trình lặp đi lặp lại. Nhưng nhu cầu này không phải là vấn đề. Nhiều người cùng tăng trưởng trong tình yêu nhận thấy rằng mối quan hệ tình dục của họ luôn đem lại ý nghĩa và sự hứng thú – Vào lứa tuổi trung niên hay những năm sau đó, năng lượng tình dục mạnh mẽ có thể được biến đổi thành sự làm tình khéo léo, nhạy cảm và chín chắn đối với người bạn đời yêu dấu mà những đáp ứng của người đó được am hiểu sâu sắc. Tôi muốn bạn đọc chương này với một tinh thần khao khát có được mối quan hệ tình dục tích cực, trong đó bạn và người bạn đời có thể vui sướng, thỏa mãn trong suốt cuộc hôn nhân của mình.

Nhưng có lẽ bạn đang lo lắng với những điều tiêu cực trong mối quan hệ của bạn. Nếu bạn muốn loại bỏ những điều đó, trước tiên bạn phải hiểu được chúng. Ham muốn thể xác với biểu hiện tình dục chắc chắn là phương diện tình yêu phức tạp nhất trong hôn nhân. Có quá nhiều nguyên nhân sâu xa gây khó khăn xuất hiện, và cách giải quyết nan đề đầy phức tạp như qua sự im lặng, ngờ vực, nóng giận, tổn thương, hiểu lầm, sợ hãi hay tội lỗi … thường được che giấu rất kỹ. Cơ cấu sinh lý của biểu hiện tình dục đầy phức tạp và có thể ngưng hoạt động ở bất kỳ giai đoạn nào. Tuy nhiên, khi những ngăn trở được giải quyết, các cơ cấu sinh lý cùng phối hợp nhịp nhàng,không cần nỗ lực của ý thức, để chuyển sang kinh nghiệm xúc động mạnh mẽ dẫn đến sự hoàn tất và thư giãn hoàn toàn.

Hoạch định của Đức Chúa Trời với thể chất trong mối quan hệ một thịt thật quá lạ lùng! Đề nghị bạn đọc quyển sách của tôi “Dành cho sự khoái cảm” (Revell, 1977) để được giải thích tường tận.

Tuy nhiên, bạn cần phải hiểu kinh nghiệm tình dục khi có liên hệ với những điều tiêu cực: cả giai đoạn làm tình bao gồm ba bước phản ứng của thân thể kết hợp chặt chẽ với nhau nhưng riêng rẽ và dễ phân biệt – Đó là sự ham muốn, sự kích thích và sự cực khoái. Theo phép ẩn dụ mà Dr Helen Kaplan đã đưa ra, ba bước này đều có chung một máy phát, nhưng mỗi bước đều có mạch riêng của mình.

Sự ham muốn tình dục xuất phát từ hệ thần kinh trong não, sự kích thích được hình thành do phản xạ của các mạch máu sinh dục; và sự cực khoái tùy thuộc vào phản xạ co bóp của các cơ bắp sinh dục nào đó – Hai phản xạ sinh dục này được thực hiện nhờ các trung tâm phản xạ riêng biệt trong dây cột sống.

Nan đề xuất hiện khi “công tắc” ức chế khóa lại một trong những phản ứng này của thân thể trong hệ thần kinh của bạn. Các bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng đang cố xác định và xem xét những nguyên nhân ức chế cụ thể trong từng bước.

Bác sĩ Kaplan giải thích rằng: “Một loạt các nguyên nhân giống như “việc nổ các cầu chì” của mạch điện cực khoái, một loại xung đột khác có thể “ngắt những sợi dây cương cứng”, trong khi một nhóm khác gồm những vật hay thay đổi giống như nguyên nhân gây ra sự giao thoa trong “những mạch điện thăng hoa” của bộ não.

Ví dụ như, sự sợ hãi và sự đối kháng là hai ngăn trở chính yếu của bước ham muốn. Sự lo lắng tình dục đối với bất cứ một lý do nào đều phá hỏng bước kích thích . Sự e dè quá mức sẽ giảm hiệu quả của bước cực khoái. Đây không phải là sự chẩn đoán nhanh các nan đề trong tình dục, nhưng giúp các bạn nhớ rằng mối quan hệ tình dục sẽ luôn phản ánh thực trạng cuộc sống của bạn nhiều hơn, phô bày những nỗi sợ hãi và sự căng thẳng thần kinh cá nhân và hầu như luôn được dùng như một khí áp kế theo dõi toàn bộ mối quan hệ giữa bạn và người bạn đời – Khí áp kế đó có thể dao động tùy thuộc vào mức độ thành công của bạn trong những lãnh vực khác của hôn nhân. Những tình cảm tiêu cực trong cuộc hôn nhân thường sẽ bày tỏ trước tiên trong đời sống tình dục của hai vợ chồng.

Gần đây một đôi vợ chồng hẹn gặp tôi để xin lời khuyên trong vấn đề tình dục vì người vợ không có khả năng khoái cảm trong tình dục. Rõ ràng nan đề thật sự là sự đối kháng đầy phẫn uất từ phía người vợ chẳng có liên quan gì đến kỹ thuật yêu đương cả. Trong thời gian ngắn, khi vấn đề thật sự đã được hai vợ chồng nhận thấy và giải quyết, hai vợ chồng kể lại rằng đời sống tình dục của họ tốt hơn lúc trước nhiều.

Một người đàn ông khác bảo tôi “Hai vợ chồng tôi có một đời sống tình dục tuyệt vời, nếu không nói là xuất sắc – nhưng khi có những nan đề, chúng tôi sử dụng tình dục theo một phương cách tiêu cực để chống đối nhau”. Thêm vào đó, ông ấy mỉm cười nuối tiếc “ông cần phải đề ra một buổi hội thảo chuyên đề về cách không nên sử dụng tình dục”.

Mỉa mai thay, nhiều tình cảm tiêu cực dễ được bày tỏ qua chính hành động mà Đức Chúa Trời đã hoạch định để đem họ trở nên một thịt! Tình dục có thể được dùng để ngăn trở, để làm thất vọng, để hắt hủi hay “trả đũa” người bạn đời ngay cả khi người đó không nhận biết những gì anh ấy hoặc cô ấy đang làm hay những gì đã gây nên “sự ngắt điện”. Tất nhiên, việc đó thường được thực hiện một cách cố ý.
Đôi khi những nan đề phản ánh những tình cảm của bạn về chính mình, hay những thái độ tiêu cực đối với tình dục mà bạn cố tình quên đi. Nhiều nan đề tình dục xuất phát từ sự kém hiểu biết về những sự kiện y học cơ bản và có thể sửa lại dễ dàng bằng lời khuyên đúng đắn. Bất kỳ một trong những tiêu cực nào chúng ta đề cập đến đều có thể làm giảm hiệu lực một số bước trong phản ứng tình dục và rồi sự ham muốn bị ức chế, sự phản xạ của thân thể bị suy kém đi, hoặc sự cực khoái dường như không còn hy vọng gì có thể đạt được – Do vậy, điều đó có thể làm gia tăng một loạt những tiêu cực khác nữa sẽ ngày càng quấy rối tình yêu của đôi vợ chồng nhiều hơn.

Đó là lý do tại sao tôi nhấn mạnh rằng bạn phải cố đạt được một mối quan hệ tình dục tích cựïc với người bạn đời của mình – Để làm điều này bạn sẽ cần ba điều (1) thông tin y khoa đúng đắn. (2) sự hiểu biết về quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục để xua tan những nỗi sợ hãi và những ức chế sai lầm. (3) Cách tiếp cận đúng đắn của bản thân với việc ân ái trong hôn nhân của bạn.

1. Thông tin y khoa chính xác

Đừng ai mong mình là một chuyên gia bẩm sinh! May mắn thay, ngày nay có nhiều người đã nhận biết tầm quan trọng của sự hiểu biết tất cả những điều Đức Chúa Trời đã phú vào thân thể của họ để đạt được khoái cảm trong tình dục. Đơn thuốc của tôi dành cho bạn là phải đọc quyển sách “Dành cho sự khoái cảm” hoặc cùng nhau lắng nghe bộ băng cassette của chúng tôi ”Kỹ thuật Yêu đương và những Nan đề trong chốn Phòng the”. Những tư liệu ấy chứa đựng một lượng thông tin khổng lồ với các hướng dẫn y học, giải thích và tư vấn không thể tìm thấy trong sách này. Ví dụ như, bạn sẽ học cách giải quyết những nan đề chăn gối thông thường nhất và cách làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục là một điều cần yếu. Có một lợi thế độc đáo khi nghe băng cassette, đó là vừa nghe vừa dừng lại để thảo luận . Lợi thế đó sẽ mở ra những kênh truyền thông của bạn về chủ đề tế nhị này, và đối với hầu hết các bạn, việc này sẽ tốt hơn một cuộc nói chuyện tại văn phòng tư vấn về tình dục.

Nhờ điều đó bản thân bạn và người phối ngẫu sẽ biết được tất cả những thông tin. Không có lý do nào bạn lại không thể trở nên một người tình tuyệt vời cả. (Tôi nói điều này với cả vợ và chồng). Đơn giản là bạn phải đảm bảo rằng bạn biết tất cả những gì cần phải biết. Khi hào quang của sự huyền nhiệm bị loại bỏ khỏi quá trình của thân xác, bạn đang ở trong một vị trí để hiểu tường tận và giải quyết những tiêu cực trong mối quan hệ ái ân của bạn.

2. Quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục

Hầu hết những thái độ sai lầm đối với tình dục hình thành lúc người ta được giáo dục từ nhỏ, nhưng sự hiểu biết quan điểm của Đức Chúa Trời đối với tình dục đến trực tiếp từ Kinh thánh có thể đem lại sự tự do cho những con người bị ức chế và đầy sợ hãi. HeDt 13:4 công bố một sự thật là sự kết hợp trong hôn nhân được tôn trọng và chốn khuê phòng (chiếc giường ngủ) không có ô uế. Từ được dịch chốn khuê phòng trong Kinh thánh Tân ước Hy lạp thật ra là coitus, có nghĩa là sự giao hợp.

Những người ở thời đại của nữ hoàng Victoria, từng tuyên bố rằng tình dục là cái gì đó rất ghê tởm mà người chồng làm và người vợ chịu đựng, là những người đang cách xa chân lý, nhưng họ đã để lại một quan điểm sai lầm cho đến bây giờ vẫn còn tồn tại. Nữ hoàng Victoria đã viết cho con gái mình: “Đối với mẹ khía cạnh thú tính của bản chất con người chúng ta – thật quá kinh tởm”.

Có những người có cùng tư tưởng giống những người sống ở thời đại của nữ hoàng Victoria ngày ấy đã dạy dỗ con mình (cả trai lẫn gái) phải tránh xa tình dục với nỗi niềm đầy ác cảm hoặc tội lỗi. Hậu quả là cả chồng lẫn vợ đều phải chịu đựng cách trầm trọng trong hôn nhân.

Một người vợ không thỏa mãn về tình dục hỏi tôi rằng: “Làm sao tôi có thể giúp cho chồng tôi thấy rằng tình dục là một cái gì đó thật tốt lành … thân thể của tôi được vuốt ve, có nghĩa là được anh ấy ngắm nhìn và vui thích? Tôi biết anh ấy từ nhỏ đã tin rằng tình dục là ô uế và sai trái, là cái gì đó khiến anh ấy hổ thẹn và phải được thực hiện cách lén lút. Anh ấy rất tử tế và sâu sắc . Nhưng tôi ước phải chi anh ấy yêu tôi say đắm ”.

Một người vợ khác kể cho tôi nghe “sự giáo dục” đã đem vợ chồng bà đến bên bờ vực của sự ly dị. Bà ấy nói:
Tôi không biết gì về tình dục ngoại trừ việc mẹ tôi phản đối nó. Vì thế tôi mượn một cuốn sách y khoa của một bác sĩ ngay trước khi tôi kết hôn. Tôi không tin vào những gì tôi đã đọc ! Ý tưởng hai vợ chồng sẽ làm cái việc khó chấp nhận như thế làm cho tôi suýt muốn từ hôn. Nhưng tôi rất yêu vị hôn phu của tôi, vì thế tôi tiến đến đám cưới. Tôi trải qua tuần trăng mật luôn cố né tránh sự liên hệ tình dục . Khi chúng tôi trở về , tôi cố nói chuyện với mẹ tôi về việc đó. Mẹ tôi không thể che đậy sự phẩn nộ khi biết đứa con gái bé bỏng của mình lại dính líu đến một điều kinh tởm như tình dục. Sau đó bà thuyết phục tôi rằng hầu hết những người đàn ông đều thèm muốn điều đó , nhưng nó sẽ không bao giờ đem lại sự khoái lạc cho tôi cả. Những năm đầu tôi chịu đựng điều đó và giả vờ đáp ứng nhanh chóng cho xong chuyện càng sớm càng tốt.

Sau khi sinh con, tôi bảo chồng tôi rằng tôi không hề muốn quan hệ tình dục nữa. Tôi vẫn yêu anh ấy – nhưng không phải bằng cách đó . Tôi ghét suy nghĩ về tình dục . Anh ấy cố gắng tử tế và thông cảm với tôi, nhưng sự căng thẳng và cay đắng đã hình thành ở giữa chúng tôi . Rồi đến lúc anh ấy phải nói rằng anh ấy không còn có thể chịu đựng được nữa nếu tôi không bằng lòng thay đổi. Trước đó chúng tôi đã từng đi tham vấn, và đó là một kinh nghiệm thất bại. Lần này chúng tôi đến một nhà tư vấn Cơ Đốc và người đó chỉ cho tôi những điều Kinh thánh dạy về tình dục trong hôn nhân. Ở lần gặp gỡ đầu tiên tôi đã nhận thấy những thái độ của mình khác xa chân lý như thế nào và biết rằng mình phải xin Chúa giúp đỡ mình thay đổi. Tối hôm đó hai vợ chồng tôi ôm nhau khóc và cầu nguyện xin Chúa giúp chúng tôi yêu nhau bằng tình dục. Đó là khởi điểm của điều tốt lành . Tôi đang học biết sự thỏa mãn tình dục có ý nghĩa gì và hai vợ chồng tôi gần gũi nhau nhiều hơn.

Kinh thánh rõ ràng dạy chúng ta là sự bày tỏ tình yêu bằng tình dục đầy khoái cảm giữa người chồng và người vợ là chương trình của Đức Chúa Trời. Như tác giả thơ Hêbơrơ nhấn mạnh, chốn khuê phòng không có tội, không ô uế. Đó là nơi rất được tôn trọng trong hôn nhân, là nơi thánh khiết hoàn toàn trong đó vợ chồng gặp gỡ riêng tư để bày tỏ tình yêu đối với nhau. Đó là thời gian vừa có ý nghĩa thánh khiết vừa sung sướng tột cùng. Thật ra, những người không hiểu biết cho rằng quan điểm của những người sống trong thời nữ hoàng Victoria là phù hợp với Kinh thánh bởi vì họ nghĩ Kinh thánh cấm tất cả những thú vui trần tục. Chắc chắn là không! Thật ra Kinh thánh “rất cởi mở” về vấn đề tình dụïc hơn những người không hiểu biết nhận thấy. Trong quan điểm của Đức Chúa Trời, có một sự tác động qua lại trong quan hệ vợ chồng. Mỗi người đều có quyền bình đẳng đối với thân thể của nhau. Mỗi người không những được tự do mà còn có trách nhiệm phải làm cho người kia được khoái cảm và ngược lại.

Những nguyên tắc căn bản này liên quan đến sự vui hưởng tình dục trong hôn nhân được tìm thấy trong ICor 7:3-5. Các giáo viên dạy Kinh thánh gọi chúng là: nguyên tắc nhu cầu, nguyên tắc quyền hạn và nguyên tắc thói quen.

a) Nguyên tắc nhu cầu : Kinh thánh dạy rằng việc chúng ta phải đáp ứng những nhu cầu tình dục của người bạn đời không phải là một lời đề nghị mà là một mạng lệnh, bởi vì tất cả chúng ta đều có những nhu cầu này. Khi người vợ và người chồng chấp nhận khái niệm này và bắt đầu làm tất cả những gì mình có thể để đáp ứng nhu cầu của người bạn đời, họ có thể phát triển một mối quan hệ đầy hứng thú.

b) Nguyên tắc quyền hạn : Kinh thánh dạy rằng, khi kết hôn, thật ra chúng ta nhường quyền đối với thân thể mình cho người bạn đời của mình. Nguyên tắc kỳ diệu này chắc chắn là dấu hiệu ràng buộc trong cuộc sống hôn nhân như Đức Chúa Trời đã hoạch định. Nguyên tắc này áp dụng cho cả vợ và chồng. Tất nhiên, điều này đòi hỏi sự tin cậy hết sức. Người ta nên hiểu nguyên tắc này trước khi quyết định kết hôn vì trong ngày cưới, theo quan điểm của Đức Chúa Trời, họ nhường quyền điều khiển thân thể của mình cho người bạn đời. Chúng ta nhanh chóng nhận thấy một trong những cách dễ làm người bạn đời của mình bị tổn thương nhất đó là từ chối không cho âu yếm. Nhưng chúng ta không có thẩm quyền này! Nói rõ hơn là, thân thể của người vợ bây giờ thuộc về người chồng. Và thân thể của người chồng sẽ thuộc về người vợ. Điều này có nghĩa là chúng ta phải yêu thân thể của người bạn đời và chăm sóc nó như của chính mình. Vì vậy, những yêu cầu vô lý hoàn toàn được loại trừ.

c) Nguyên tắc thói quen : Kinh thánh dạy rằng chúng ta không được lừa dối người bạn đời bằng cách từ chối thói quen tình dục, ngoại trừ cả hai đều chấp nhận trong một thời gian ngắn ngủi. Tại sao? Bởi vì nếu chúng ta không tuân theo điều răn này và đánh lừa người bạn đời bằng cách từ chối không chịu ân ái thường xuyên, chắc chắn chúng ta sẽ mở cửa cho những cám dỗ của Satan vào trong cuộc hôn nhân của chúng ta. Đấng Tạo hóa của chúng ta biết điều này, đó là lý do tại sao Ngài dạy chúng ta phải tham gia tích cực và thường xuyên vào quan hệ ân ái với người bạn đời. Đây không phải là một vấn đề tranh cãi, mà là từ Kinh thánh – Đây là một phần cố hữu của đời sống tình yêu trong hôn nhân.

Để áp dụng những nguyên tắc về tình dục này trong những điều kiện thực tiễn, tôi đề nghị bạn nên nỗ lực để làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục tuyệt vời như một thói quen trong cuộc sống lứa đôi. Chỉ dẫn cụ thể được dành sẵn cho bạn qua những cuốn sách hướng dẫn dựa trên Thánh Kinh như “Dành cho sự khoái cảm” và “Hành động của hôn nhân” của Tim Lahaye (Zondervan, 1976).

3. Sự tiếp cận đúng đắn

Tôi đề nghị bạn nên bắt đầu cách xem tình dục trong hôn nhân của mình như một cơ hội để gây dựng tình yêu thật sự (tạo nên hoặc xây dựng tình yêu) qua việc ban cho và nhận lãnh bằng việc làm thỏa mãn thân thể và tình cảm của cả hai. Đừng lo lắng về những cuộc đốt pháo hoa và những sao băng, những tình cảm hồi hợp rộn ràng sẽ đến sau khi bạn học được nghệ thuật cá nhân hóa ở mức độ cao của thuật yêu đương. Bây giờ, chúng ta chỉ tập trung vào những điều chính yếu: sự gần gũi thể xác/ tình cảm và một phản ứng tích cực có thế bao gồm sự khoái cảm tình dục.

Để hình thành sự gần gũi thật sự, bạn cần phải xem xét đời sống tình dục của mình trong tổng thể mối quan hệ của bạn. Một phụ nữ ở Hội Thảo chuyên đề về Đời Sống Tình Yêu đã hỏi tôi câu hỏi này:”Một người vợ Cơ Đốc với một người chồng Cơ Đốc có thể làm gì khi người chồng dường như chỉ muốn tình dục và không đoái hoài gì đến người vợ trong suốt thời gian còn lại trong ngày? Người chồng quên ngày sinh nhật của vợ, không cần biết khi nào vợ mình có những nhu cầu tình cảm và cũng chẳng đảm nhận bất kỳ vai trò lãnh đạo tâm linh nào trong gia đình”. Bài học đã rõ ràng. Tình dục nếu không có những biểu hiện của tình yêu chắc chắn sẽ gây ra sự cay đắng và sẽ không có sự đáp ứng của người bạn đời.

Một điều luôn ngăn trở sự gần gũi tình cảm là chỉ trích. Bạn sẽ nhận thấy rằng mình không thể có được hàng loạt những kinh nghiệm khoái lạc thể xác trừ khi bạn quyết định từ bỏ sự chỉ trích và thay vào đó, bắt đầu bày tỏ tình yêu, sự quan tâm chăm sóc, và sự khao khát làm vui lòng người bạn đời và đáp ứng những nhu cầu của anh ấy hoặc cô ấy bằng những lời nói gây dựng nhất. Trách niệm của bạn không phải là quở trách người bạn đời dựa trên những mạng lệnh trong Kinh thánh mà chúng ta vừa thảo luận, hay bắt buộc người bạn đời phải vâng theo những mạng lệnh đó. Nếu người phối ngẫu làm cho bạn thất vọng bạn phải cẩn thận tránh nói những lời nói hay bày tỏ bằng bất cứ hành động nào làm cho anh ấy hoặc cô ấy cảm thấy như một sự thất bại.

Ngay cả một sơ suất nhỏ nhặt của cái lưỡi có thể phá hỏng những tuần lễ tiến triển tốt đẹp, vì thế hãy chú trọng vào việc dùng lời nói để khích lệ người bạn đời của mình. Những lời nói đặc biệt quan trọng trong tình huống này. Người chồng nói một câu chỉ trích vợ mình trong bất cứ việc gì có thể làm mất đi sự khao khát mà lẽ ra người vợ sẽ cảm thấy trong ngày đó. Trái lại, một câu nói khen ngợi và tán thành (càng cụ thể càng tốt) sẽ làm những điều kỳ thú đối với cô ấy và bạn sẽ cảm nhận được sự gần gũi trong quan hệ chăn gối.
Hỡi người chồng, hãy bắt đầu bày tỏ với vợ rằng mình yêu cô ấy bằng nhiều cách khác nhau. Hãy bày tỏ sự vuốt ve âu yếm lãng mạn với vợ mình khi bản thân bạn chưa sẵn sàng để quan hệ tình dục … những cái nhìn tình tứ … những cái vỗ về trìu mến … một nụ cười, một cái nháy mắt ngang qua căn phòng … những sự chăm sóc nhỏ nhặt để nói rằng cô ấy là người rất đặc biệt đối với bạn.

Người làm vợ ơi, bạn có thể làm giống như vậy đối với chồng mình!

Tất cả những điều này sẽ hình thành giai đoạn kinh nghiệm yêu đương. Giai đoạn này có thể được gọi là kỹ thuật “vuốt ve kích thích trước khi giao hợp”. Các nhà nghiên cứu cho chúng ta biết rằng nếu không có thời gian vuốt ve kích thích trước khi giao hợp, sự thích thú tình dục có khuynh hướng suy yếu đi. Vì thế hãy xem thời gian như đồng minh của bạn trong việc triển khai sự gần gũi đầy khoái cảm trong tình dục. Giai đoạn đó phải là thời gian thú vị và thoải mái. Trong cuộc sống đầy bận rộn ở Mỹ, có thể bạn sẽ nhận thấy phải hoạch định ngay và dành riêng những thì giờ đặc biệt cho nhau. Có thể xem nó như một cuộc hẹn hò ở chốn riêng tư của hai vợ chồng.

Một khi các bạn đã gắn bó với nhau, thế gian dường như bị loại ra. Cửa phòng ngủ của bạn phải có khóa và hãy sử dụng nó. Phải đảm bảo rằng các con của bạn đã ngủ và phải làm tất cả những gì bạn có thể để tránh bị phá rối. Bạn nên cố tập trung hoàn toàn vào nhau trong bầu không khí lãng mạn , đầy khoái cảm và thoải mái. Tôi nghe những lời chỉ trích từ các bà vợ tương tự như câu này: “Làm sao tôi có thể cho biết nhu cầu cần gợi cảm và sự vuốt ve âu yếm của tôi trước khi giao hợp được? Chồng tôi rất ít khi làm điều đó và nếu thiếu điều đó tôi sẽ không thể nào vui hưởng ái ân!”

Một công trình nghiên cứu gần đây về những biến tấu của phụ nữ chứng tỏ rằng họ rất thích sự lãng mạn – không phải chỉ tình dục – hơn bất cứ điều gì khác, và thường nhất là một tiết mục lãng mạn dạo đầu trước khi vào việc chăn gối với chồng mình.

Người làm chồng ơi, vợ của bạn cần một sự vuốt ve kích thích tình tứ trước khi giao hợp. Có thể bạn không nhận thấy vợ mình mong ước điều này như thế nào hay điều đó có ý nghĩa gì đối với cô ấy. Phụ nữ phải được kích thích tình cảm cũng như thân thể. Họ tận hưởng sự gần gũi và thân mật trong tình dục. Họ rất thích sự vuốt ve dịu dàng và mơn trớn cả thân thể được thực hiện theo cách đầy ý nghĩa chứ không phải máy móc. Họ muốn chồng mình thích thú cả thân thể của mình, không phải chỉ bày tỏ vuốt ve mơn trớn ngực và kích thích nhau.

Phương diện tình yêu của thể xác dựa trên nhu cầu của con người cần sự liên hệ cá nhân thân mật, đặc biệt nhu cầu đó phải được đáp ứng bằng cách bày tỏ sự nồng thắm, sự âu yếm dịu dàng, sự mềm mại, và sự cưng chìu. Nam giới cho rằng nhu cầu này nhằm để đạt được sự nồng ấm và trìu mến thêm vào sự khoái cảm tình dục, nhưng nam giới ít nhạy bén hơn phụ nữ trong việc thừa nhận nhu cầu này hoặc ngay cả ý thức được điều đó. Các bác sĩ nhận thấy rằng nam giới thường hiểu lầm nhu cầu này và tìm kiếm tình dục khi những gì họ thật sự khao khát là điều đảm bảo cho sự gần gũi yêu thương của thân thể.

Những người chồng luôn muốn chìu theo thể xác phải biết rằng ngay cả việc để họ đạt được khoái cảm tột độ, họ cần có ít nhất 20 phút để vuốt ve kích thích trước khi giao hợp. Đôi khi chúng ta gọi sự cực khoái là đỉnh điểm và chỉ có ý nghĩa là: điểm cao nhất của sự ham muốn và kích thích trong hàng loạt những diễn tiến. Làm sao bạn có thể đạt được đỉnh điểm? Bằng cách tăng tiến điều đó. Đỉnh điểm là một từ Hy lạp có nghĩa “cái thang”. Bạn tiến đến đỉnh điểm bằng một sự thăng tiến liên tục, chầm chậm và đạt được đỉnh điểm trong sự khoái cảm rộn ràng và bất ngờ – một cái gì đó giống như một chuyến đi xe lửa với những toa xe dài di chuyển chầm chậm và rồi hồi hộp lao đầu xuống từ đỉnh núi.

Vì thế khi bạn dành thời gian ở gần nhau để thoát khỏi những áp lực ở bên ngoài. Hãy dành thời gian để hình thành sự ham muốn. Hãy dành thời gian để hưởng thụ sự gần gũi và sự gợi cảm của thể xác. Hãy dành thời gian để nói với nhau những lời tình tứ. Bạn không cần lo lắng mình phải nói điều gì đó khéo léo hay sáng tạo. Người bạn đời của bạn sẽ không nhàm chán với những lời nói yêu thương giống nhau được lặp đi lặp lại nhiều lần khi bạn thật sự muốn nói lên những điều đó. Hãy tận hưởng sự khoái cảm!

Khi các cặp vợ chồng cố đạt được sự cực khoái mà không xem trọng việc thụ hưởng thời gian ở bên nhau, tình dục trở thành một công việc hơn là sự khoái lạc. Hãy nhớ rằng sự cực khoái chỉ kéo dài trong một vài giây mà thôi. Sự thoả mãn và sự vui thích của tình cảm đều xuất hiện suốt cả giai đoạn đó. Các phụ nữ nói với tôi rằng không phải họ luôn luôn cần hay mong muốn sự cực khoái suốt quá trình giao hợp, nhưng chồng họ không thể hiểu được điều này và cảm thấy như bị hụt hẫng nếu không đạt được sự khoái cảm.

Một bài nghiên cứu đề cập đến những kỹ thuật mà các người vợ cho rằng đó là những điều ngăn trở đối với sự khoái lạc tình dục của họ. Người chồng có thể dùng bảng liệt kê này để xem liệu có những lĩnh vực nào mà trong đó họ cần phát huy kỹ thuật của mình:
* Sự kích thích của người chồng đối với người vợ suốt giai đoạn kích thích trước khi giao hợp mang tính chất máy móc hơn là tự phát.
* Người chồng thích hoàn thành kỹ thuật thể chất hơn việc thành tựu sự gần gũi tình cảm.
* Người chồng dường như quan tâm thái quá đến việc vợ mình sẽ đạt được sự cực khoái vì điều đó phản ánh sự thành công của người chồng trong vai trò một tình nhân, thay vì hoàn toàn muốn làm vui lòng vợ mình và cho cô ấy được vui thích cho dù có xảy ra sự cực khoái hay không.
* Người chồng không thể dùng tay để kích thích vợ mình nhằm đạt được sự cực khoái khác sau khi đã giao hợp, cho dù người vợ khao khát điêu đó.
* Người chồng tiếp cận với vợ một cách máy móc, khuôn mẫu và nhàm chán.
* Người chồng không nhạy cảm với những sở thích với vợ mình.
* Người chồng dường như quá sức nhiệt thành với tình dục.

Vì vậy, người làm chồng ơi, nếu bạn muốn xây dựng tình yêu trong hôn nhân, bạn sẽ cố tránh những sai phạm về kỹ thuật và cách tiếp cận thông thường này. Hãy cố gắng làm vợ mình vui thỏa hơn là nôn nóng đẩy cô ấy đến sự khoái cảm tình dục. Nếu người vợ nghĩ rằng bạn đang ép buộc cô ấy, cô ấy sẽ bắt đầu sợ hãi khả năng có thể thất bại hơn là thư giản và buông xuôi theo sự đáp ứng thể xác của cô ấy. Bạn không cần phải yêu cầu vợ mình nếu cô ấy đã có được sự khoái cảm tình dục tốt đẹp. Hầu hết phụ nữ đều sẽ nhận thấy câu hỏi bị chận lại. Hãy luôn luôn dùng bàn tay để kích thích vợ mình nhằm giúp cô ấy đạt thêm sự khoái cảm sau khi giao hợp xong. Nếu cô ấy không cần điều đó, cô ấy có thể âu yếm bày tỏ cho bạn biết. Nhiều phụ nữ thích sự kích thích bằng tay e sợ rằng chồng mình sẽ chán ngấy chỉ vì điều đó làm cho họ càng thích thú hơn nữa. Hoặc họ e ngại rằng điều đó sẽ làm cho chồng mình ngán ngẫm. Hãy bày tỏ cho vợ bạn rằng bạn thích làm cho cô ấy được khoái cảm và hoàn toàn được thỏa mãn biết bao. Nếu cô ấy tin điều này, cô ấy sẽ cảm thấy thoải mái để bày tỏ với điều gì bạn làm cô ấy vui thích vào một thời điểm đặc biệt.

Bằng mọi cách, bạn hãy nhạy cảm với những sở thích tình dục của vợ bạn. Có thể cố ấy khó nhận biết những điều cô ấy thích và không thích trong tình dục. Nếu cô ấy thật sự nhận thấy mà những điều đó không được đáp ứng. Chắc chắn cô ấy sẽ cảm thấy cay đắng và hụt hẫng.

Cuối cùng đừng chú trọng thái quá vào mối quan hệ tình dục. Tốt nhất là nếu bạn có thể thiết lập một tình bạn êm ái, thoải mái trong chốn khuê phòng đầy ắp tiếng cười trong sự giao hợp của bạn. Đôi khi tình dục sẽ là niềm vui tuyệt vời – Thú tiêu khiển mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho người chồng và người vợ.

Hãy tự hỏi chính mình những câu hỏi này về sự yêu đương của bạn. Với bất kỳ câu trả lời “không ” nào bạn sẽ đề nghị những lĩnh vực cần sửa đổi.

* Nó có tích cực không?
* Nó có thư giản không?
* Nó có khoái cảm không?
* Nó có lãng mạn không?
* Nó có làm cho thân thể thoả mãn không?
* Nó có làm cho tình cảm thỏa mãn không?

Chúng ta vừa thảo luận những gì người vợ khao khát trong mối quan hệ. Người chồng rất mong ước sự đáp ứng của người vợ. Người vợ có thể trao tặng cho người chồng món quà đẹp đẽ này và làm cho anh ấy vui thích. Tuy nhiên, dựa trên thư từø và những lần hẹn tư vấn của tôi, nhiều phụ nữ không hiểu tầm quan trọng của mối quan hệ tình dục đối với chồng mình như thế nào trong cả phương diện thể chất lẫn tâm lý. Dường như họ không nhận ra rằng sự né tránh tình dục hay thiếu sự đáp ứng của họ sẽ ảnh hưởng đến cả cuộc hôn nhân theo cách xấu nhất. Đối với người vợ lãnh cảm tôi phải khuyên nhủ điều này. Khi không có sự gần gũi thể xác giữa bạn và chồng, bất kỳ sự gần gũi tâm linh và tình cảm nào có được cũng đều sẽ tan biến đi.

Đây là cách một người chồng bày tỏ những tình cảm thương tổn xuất phát từ sự thiếu đáp ứng của người vợ. Anh ấy viết:
Vợ tôi và tôi cần sự giúp đỡ. Tôi cảm thấy rằng tất cả những rắc rối của chúng tôi đều xuất phát từ một nguyên nhân. Vợ tôi không muốn quan hệ tình dục với tôi và tôi không thể chấp nhận điều này. Tình trạng này đã kéo dài 18 năm qua. Hiện nay chúng tôi quan hệ với nhau mỗi tháng một lần. Điều này thường xảy ra sau nhiều lần thất bại trong việc cố gắng làm cho cô ấy đáp ứng. Thế thì, đó không phải là một cuộc tình, nhưng là một sự buông xuôi hay một thái độ trách nhiệm của cô ấy. Tôi yêu vợ tôi , cô ấy là một người mẹ, một người vợ và người bạn xuất sắc. Ngoại trừ cô ấy không yêu tôi bằng thể xác. Tôi lo ngại khi phải đối diện với sự thật là có thể chỉ vì cô ấy không yêu tôi mà không thể đáp ứng cho tôi được. Tôi đã tự hỏi chính mình nhiều lần. “mi vẫn còn kết hôn để làm gì ?” Tôi không có câu trả lời. Và tôi không biết phải làm gì.

Bây giờ không phải chúng ta đang nói đến một sự đáp ứng tha thiết mãnh liệt của người vợ, nhưng chúng ta chỉ nói đến một sự đáp ứng tích cực. Khi người vợ đáp ứng, cô ấy đã trả lời bằng lời nói và hành động cho sự ân ái của chồng. Sự đáp ứng có thể mềm mại, chân thành và âu yếm. Sự đáp ứng đó có thể nồng nhiệt, nhưng không cần phải màu mè. Thường người vợ phải đáp ứng chồng mình với vòng tay mở rộng và một sự chấp nhận nồng hậu. Thiếu sự đáp ứng có nghĩa là bạn làm ngơ với một người đang tiếp cận với bạn bằng cách nào đó, và không thể có sự đối xử tệ bạc đó với một người quan tâm chăm sóc bạn. Sự thờ ơ là kẻ thù của tình yêu. Vì thế tôi khuyên bạn nên đáp ứng cho chồng mình ít nhất bằng những cách đơn giản này (hãy nhớ rằng những đáp ứng tự nhiên khác nhau sẽ làm cho anh ấy vui thích) và nên xem việc quan hệ tình dục với anh ấy như một cơ hội để xây dựng thêm nhiều tình yêu vào trong hôn nhân của bạn.
Một số bài nghiên cứu hay đã được thực hiện để xác định những yếu tố tình cảm tiềm ẩn bên trong gây cản trở đối với sự đáp ứng của người bạn đời. Một kết luận đơn giản chỉ ra rằng khả năng không thể đạt được sự cực khoái trong phụ nữ gắn liền với tình cảm đó là “đối tượng yêu” không thể tin cậy được. Tất cả các dữ liệu thu thập dường như cho thấy rằng khả năng đạt được sự cực khoái trong phụ nữ thường gắn liền với tình cảm liên quan đến sự tin cậy người chồng trong mối quan hệ của người phụ nữ. Nói cách khác, người vợ có khả năng đạt được sự cực khoái cao độ cảm thấy rằng mình có thể tin cậy người chồng. Người vợ có khả năng đáp ứng thấp sợ rằng người chồng có thể làm cho mình thất vọng. Vì cô ấy cảm thấy không thể phụ thuộc vào người chồng và có thể tự đứng vững nên cô ấy cảm thấy hầu như không thể tin cậy chồng trong quan hệ tình dục và không thể thoải mái ngã mình vào trong vòng tay của chồng. Sự lo âu sâu xa đó đã làm mất đi khả năng đáp ứng hoàn toàn của cô ấy đối với người chồng. Một số bài nghiên cứu kỹ hơn cho biết rằng khi nỗi lo lắng đã giảm bớt trong một khoảng thời gian nào đó, khả năng đáp ứng tình dục sẽ gia tăng.

Điều này có nghĩa gì đối với người chồng đang chờ đợi vợ mình trở nên mẫn cảm đối với tình dục? Nếu người chồng muốn người vợ đáp ứng cuồng nhiệt với sự thư giản tuyệt vời và chìm đắm vào sự yêu đương, người chồng cần phải giúp vợ mình cảm thấy an toàn tuyệt đối về tình yêu của anh ấy trong sự hứa nguyện bất di bất dịch. Khi người chồng thuyết phục người vợ rằng anh ấy sẽ không làm cho cô ấy thất vọng, người chồng sẽ thấy cô ấy trở nên đáp ứng hơn.

Một trong những bài nghiên cứu này cũng cho thấy rằng những người phụ nữ có khả năng đạt được cực khoái cao đã được những người cha ảnh hưởng tích cực trên họ – Những người cha luôn quan tâm chăm sóc họ và sức khoẻ của họ. Những người cha này không dễ dãi, nhưng thay vào đó họ đưa ra các tiêu chuẩn và những qui luật chính đáng nhằm bảo vệ con gái mình trong những năm tăng trưởng của chúng.

Tất nhiên, bạn không thể thay đổi cách bố vợ bạn đối xử với cô ấy, nhưng bạn có thể cung cấp cho cô ấy những gì cô ấy cần có từ cha của mình – Một sự quan tâm yêu thương, chân tình từ một người nam là người lãnh đạo người che chở, và là một tấm gương đối với cô ấy – Nếu cô ấy tin rằng bạn thật sự quan tâm đến từng chi tiết trong hạnh phúc của cô ấy, và nếu cô ấy có thể tôn trọng bạn như một nhà lãnh đạo tâm linh của gia đình thật ra đó là những cơ hội rất tốt để bạn có thể thấy được sự thay đổi trong khả năng đáp ứng tình dục của cô ấy qua một khoảng thời gian. (Đó là nếu bạn cũng đối xử với cô ấy như một người tình nên đối xử trong mối quan hệ tình dục của bạn).

Tất cả các bạn đều quen thuộc với Êphsô đoạn 5 sẽ nhận thấy rằng những khám phá khoa học này xác nhận lời khuyên của Đức Chúa Trời đó là người chồng phải bày tỏ cho vợ mình một tình yêu hy sinh vĩnh cửu, một tình yêu bảo dưỡng, một tình yêu nâng niu ấp ủi, trìu mến. Điều này không phải chỉ là cái gì đó bạn thực hiện để được Đức Chúa Trời đẹp lòng. Công việc đó sẽ có kết quả. Công việc đó sẽ dẫn đến cuộc hôn nhân mà Đức Chúa Trời muốn người chồng và người vợ tận hưởng – một cuộc hôn nhân bao gồm sự hăng hái ham muốn tình dục của người nam cũng như của người nữ.

Còn về sự đáp ứng của người chồng cho người vợ bị cản trở vì một lý do nào đó thì sao? Người vợ có chồng lãnh cảm ở mặt này nên trả lời câu hỏi sau: Bạn có tôn trọng vai trò lãnh đạo của người chồng, một người nam, một người đứng đầu trong gia đình, một người cha của các con bạn và như một người yêu không? Nếu bạn bày tỏ với anh ấy bằng lời nói, hành động hay thái độ rằng bạn không tôn trọng anh ấy trong một lãnh vực nào đó trong cuộc sống của anh ấy, bạn sẽ làm giảm bớt sự ham muốn của anh ấy đối với bạn. Điều này vừa là một nguyên tắc Thánh kinh, vừa là một nguyên tắc được các chuyên gia nhấn mạnh trong lĩnh vực chữa bệnh trong tình dục. Khi sự tôn trọng của người chồng bị hạ thấp, vì anh ấy cảm thấy vợ mình không tôn trọng mình, đời sống tình dục của hai vợ chồng chắc chắn sẽ thất bại.

Cũng hãy xem xét vấn đề này: Bạn có lạm dụng mối quan hệ tình dục của bạn trước kia không? Bạn có sử dụng tình dục như một công cụ vận dụng hoặc như một vũ khí chống lại chồng mình không? Bạn có khước từ ham muốn của anh ấy không? Bạn có khước từ sự ham muốn thể xác ngay cả với anh ấy không? Bạn có không thành thật với anh ấy như chơi đánh đố không? Bạn có đánh đổ tình dục của anh ấy bằng sự thù hằn, phê bình, chỉ trích hay nhạo báng không?

Bạn nên thấy rằng chồng bạn rất dễ bị tổn thương về tâm lý trong lĩnh vực tình dục chỉ vì anh ấy rất dễ bị tổn thương thể chất. Nếu bạn đã làm thương tổn đến ý thức trưởng thành của anh ấy và tiếp tục làm anh ấy cảm thấy bất lực, bạn sẽ phải bắt đầu làm lại tất cả và phục hồi anh ấy bằng sự dịu dàng, sự nhạy cảm, sự tôn trọng và sự đáp ứng của bạn.

Mặc dù chúng ta đang thảo luận về mức độ ảnh hưởng của toàn bộ mối quan hệ (của bạn) trên sự điều chỉnh tình dục của bạn, vấn đề ngược lại cũng đúng. Đôi khi, một nan đề trong tình dục ảnh hưởng cả cuộc sống hôn nhân của bạn mà chúng ta không thể và không nên phớt lờ. Hầu như điều này thường có thật trong những cuộc hôn nhân trong đó người vợ không bao giờ (hầu như không bao giờ) tận hưởng được sự cực khoái. Điều này đe dọa mối quan hệ tình yêu của hai vợ chồng khi nó trở thành một nan đề, và một loạt những tình cảm tiêu cực xuất hiện.

Đây là những gì rất thường xảy ra. Người vợ bắt đầu cảm thấy thất vọng vì dù cố gắng đến đâu, cô ấy cũng không đạt được sự dễ cảm thân thể đúng đắn. Tất nhiên, cô ấy càng cố gắng nhiều càng không thể đạt được sự cực khoái tự nhiên. Điều này làm giảm lòng tự trọng và sự tự tin của cô ấy trong vai trò một người phụ nữ. Cô cũng cảm nhận được sự không vừa lòng và thất vọng của người chồng và hoạt động tình dục càng gây buồn phiền thêm cho cô về phương diện tình cảm. Vì vậy cô bắt đầu tránh né chuyện chăn gối. Nếu người chồng cứ cố ép, cô sẽ cảm thấy bị lợi dụng và sự cay đắng sẽ vào cuộc. Nếu người chồng cố theo đuổi vợ bằng sự thăm hỏi và sự vuốt ve trìu mến, cô không thể tin rằng chồng đang thành thật với mình do bị mặc cảm. Cô nghĩ rằng chồng có động cơ thầm kín bên trong khi đối xử tốt với mình.

Sự tự tin của người chồng vào bản thân trong vai trò là một người đàn ông trước tiên thường bị khuấy động khi hoàn toàn ý thức được rằng mình không thể đem lại sự khoái cảm tình dục cho vợ. Sự tự tin đó càng bị khuấy động mạnh khi người vợ bắt đầu không thích và tránh né quan hệ tình dục với nhau và người chồng cảm thấy vợ không còn thích thú mình nữa. Người chồng tự hỏi không biết vợ có còn yêu mình không. Sự cay đắng bắt đầu xuất hiện khi anh bắt đầu cảm thấy vợ không cố gắng tìm ra giải pháp. Sự từ khước của người vợ gây ra những tình cảm thất vọng trầm trọng khi người chồng làm mọi điều anh ấy biết để điều chỉnh đối với vợ , tin rằng tình huống sẽ thay đổi, nhưng sự khước từ vẫn còn đó. Một tình cảm giận dữ và chán nản thốt lên: “Tại sao lại phải cố gắng nữa?”

Thật ra, cả hai vợ chồng đều khao khát tình yêu và sự bảo đảm tình yêu từ hai phía và cả hai đều ngấm ngầm nghĩ rằng người kia không yêu mình.

Tất cả những ai trong tình huống này nên nhận biết rằng điều này luôn là nan đề của hai vợ chồng, và nan đề đó đã hình thành và phát triển qua một giai đoạn, vì thế bạn không nên tin chắc vào một giải pháp cấp thiết. Bạn tin rằng tình trạng tuyệt vọng đang đứng giữa bạn và giải pháp cấp thiết đó. Một khi những rào chắn của sự chán nản, sự khước từ khéo léo và ý thức thất bại biến mất, tác nhân kích thích tình dục khéo léo tự nhiên sẽ tạo nên sự khoái cảm tình dục. Vì thế cả hai cần bớt tập trung vào những giây cực khoái ngắn ngủi đó và học cách tận hưởng cả quá trình giao hợp với tất cả sự nồng ấm và gần gũi. Sự cực khoái có thể là điểm kết thúc của quá trình giao hợp, nhưng mục tiêu của bạn là làm vui lòng nhau, thỏa mãn nhu cầu tình cảm mà cả hai biết đó là bạn cần được yêu và chấp nhận đúng như con người mình.

Bây giờ bạn nên bắt đầu vuốt ve thân thể nhau vì việc đó đã trở nên dễ dàng rồi. Khi nan đề đó phát triển, các bạn đã xa cách nhau. Vì thế bây giờ hãy đến với nhau bằng mối liên hệ thân thể âu yếm, ôm chặt lấy nhau, quấn lấy nhau và nắm tay nhau giống như bạn đã làm thuở mới lớn. Mỗi khi có cơ hội hãy ngồi gần bên nhau. Hãy ngủ gần nhau. Một đôi vợ chồng mà tôi đã tư vấn cùng gây dựng hôn nhân của mình bằng cách lựa chọn ngủ khoả thân trong vòng tay của nhau trong khi họ vẫn đang giải quyết các nan đề khác. Hãy giảm bớt tập trung vào hoạt động tình dục một chút và tránh tranh luận nhiều về nan đề của mình. Đồng thời bắt đầu học cách truyền thông bằng thân thể đã được trình bày trong “Dành cho sự khoái cảm.

Người làm chồng nên tiến hành các bước tích cực để đáp ứng những nhu cầu tình cảm của người bạn đời. Vợ bạn khao khát được khích lệ, gây dựng và tuyên dương. Cô ấy muốn gần gũi tình cảm với bạn. Điều này sẽ được thực hiện khi bạn yêu cô ấy theo như Thánh Kinh mô tả. Người chồng luôn có thể đáp ứng những nhu cầu sâu xa nhất của vợ mình bằng cách yêu cô ấy như Đấng Christ yêu chúng ta, và khi người vợ bắt đầu đáp ứng tình yêu đó, cô ấy sẽ sẵn sàng đáp ứng tình dục.

Tình yêu của người chồng được ví sánh như một chiếc áo ấm quấn quanh vợ mình. Chừng nào cô còn cảm thấy được ấp ủ và bao che trong tình yêu của người chồng, cô còn có thể hoàn toàn dâng hiến chính mình cho chồng chừng nấy. Trong sự an tâm này, cô có thể chấp nhận chính mình trong vai trò là một phụ nữ và trân trọng nữ tính của mình. Sau đó cô sẽ có thể phó thác chính mình cho người chồng trong mối quan hệ tình dục như con chim phó mình cho bầu trời hay con cá cho nước.

Những người làm chồng chúng ta sẽ không thưởng thức đầy đủ những khát vọng sâu xa ảnh hưởng đến vợ mình, nhưng nếu chúng ta yêu vợ mình bằng tình yêu bảo bọc được miêu tả trong Eph Ep 5:28-29, chúng ta sẽ thấy được kết quả! Người vợ sẽ phản ánh tình yêu thương hay thiếu tình yêu thương mà chúng ta đã thể hiện.

Khi các bạn tiến gần nhau trong thể xác và tình cảm, bạn cũng nên tiến gần nhau hơn trong lãnh vực tinh thần trong hôn nhân. Cùng học Kinh thánh suy gẫm cá nhân và cùng cầu nguyện tha thiết sẽ giúp đạt được sự thỏa mãn tình dục như một kết quả tự nhiên của sự hiệp một thuộc linh và chuyện này rất thường xảy ra. Sau đó bạn sẽ thấy rằng sự hiệp nhất tình dục có thể đem bạn tiến gần với Chúa hơn để rồi các bạn sẽ thường muốn cầu nguyện chung với nhau sau khi yêu nhau. Tình yêu sẽ tạo nên tình yêu bằng mọi cách!

Các nguyên tắc được miêu tả trong chương này, khi được bổ sung bằng kiến thức thực tiễn về kỹ thuật thân xác, sẽ giúp bạn có thể xây dựng tình yêu trong hôn nhân qua con đường tình dục bằng cách thiết lập nên sự gần gũi tình cảm/ thể chất tốt đẹp và sung mãn. Hãy nhớ rằng cảm giác gần gũi này phát triển tốt nhất trong bầu không khí an toàn và ổn định. Trong điều kiện này bạn có thể tạo cơ hội cho nhau để trở nên xinh đẹp, khác biệt và không thể tiên đoán được; cởi mở, dễ xúc cảm và dễ chấp nhận. Hãy thử xem. Nếu bạn sợ không dám làm việc đó vì bạn sợ rằng mình sẽ bị tổn thương, hãy xem xét điều này: nguy cơ của nỗi đau luôn là cái giá của cuộc sống. Khi chúng ta xem xét cách xây dựng những loại tình yêu khác trong hôn nhân, chúng ta sẽ nhận thấy rằng tất cả những tình yêu đó sẽ giúp cho mối quan hệ tình dục phát triển. Như Dr. Kaplan đã nhận xét ”Cho đến bây giờ tình yêu là liều thuốc kích dục tốt nhất”.

TÌNH YÊU LÃNG MẠN NHÂN TỐ GÂY RUNG ĐỘNG

Dường như tình yêu lãng mạn với một cái liếc mắt đầu tiên là một chủ đề gây tranh luận. Ví dụ như …..
Một số lời mỉa mai của những người hoài nghi nói rằng tình yêu lãng mạn như một câu truyện thần thoại được Hollywood hư cấu.
Một số Cơ Đốc nhân thành thật xem tình yêu lãng mạn như một món kem tráng miệng trong hỗn hợp kem trái cây của hôn nhân, trang hoàng để làm cảnh, nhưng không cần thiết. Họ cho rằng điều này như một hình thức phụ của tình yêu mà người chồng và người vợ không nên chú ý đến trong việc tìm kiếm những lĩnh vực cao cấp hơn.
Một số cá nhân cảm thấy không chắc chắn về giá trị của tình yêu lãng mạn vì họ lầm lẫn tình yêu chân thật với chuyện phiếm được xem như sự cuồng dại nhất thời.
Một số người cố triệt hạ tất cả những ý tưởng về tình yêu lãng mạn vì họ chưa kinh nghiệm tình yêu đó. Một số người biện minh: “Tôi không cần tình yêu lãng mạn; tình yêu đólàm gì có!”. Một số khác cho rằng: “Tình yêu đó không thể có trong hôn nhân của tôi ”.

Bất chấp tất cả hai điều này, chúng ta chỉ nói đến vấn đề là trong lòng mọi người đều khát khao một mối quan hệ yêu thương kỳ thú trong đó có sự hiệp một, sự gần gũi mật thiết với một người khác, niềm vui và sự lạc quan, hương vị đậm đà và phấn chấn và tình cảm tuyệt diệu, háo hức hầu như không gì tả xiết được biết đến như là “đang yêu”. Một số người nói rằng họ đang “ở trên chín tầng mây”. Họ muốn nói rằng họ cảm thấy như được tiếp năng lượng, kích thích, tự tin để chinh phục bởi vì họ biết rằng người yêu dấu rất yêu họ. Có một cảm giác sợ hãi khi cảm thấy được lựa chọn để tận hưởng trạng thái phước hạnh này. Có một sự hồi hộp dự kiến trước khi cùng ở với nhau đi kèm với cảm giác sợ hãi đó. Quan trọng nhất là một cảm giác tươi mới với mục tiêu là làm cho cuộc sống trở nên ngọt ngào vì cả hai đều đã tìm thấy nhau và tiếp theo đó là đã “yêu nhau”.

Đây không phải là phóng đại tình huống. Là một bác sĩ, tôi đã từng thấy những tình cảm của tình yêu lãng mạn đem đến cho người ta một cái nhìn mới về cuộc sống và cảm thấy hạnh phúc. Tình yêu lãng mạn là một liều thuốc tốt để chữa trị những nỗi sợ hãi, lo lắng và mặc cảm. Các nhà tâm lý học chỉ ra rằng tình yêu thật sự có ảnh hưởng hữu hiệu và tích cực trên nhân cách của chúng ta. Tình yêu đó làm cho những điều tốt nhất xuất hiện trong chúng ta, đem lại cho chúng ta ý chí muốn hoàn thiện chính mình và muốn đạt đến sự trưởng thành và trách nhiệm nhiều hơn. Tình yêu này khiến chúng ta bắt đầu hành động theo chức năng của mình ở mức độ cao nhất chúng ta có thể.

Thật ra, nếu bạn không yêu người bạn đời của mình theo cách này, bạn đã đánh mất một điều gì đó tuyệt vời, cho dù sự dấn thân của bạn dành cho người đó chân thật đến mức nào. Ngay cả sự mãn nguyện cũng có thể trở nên chán ngắt và buồn tẻ khi so sánh với niềm vui mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho bạn và người bạn đời.

Trong chương này chúng ta sẽ đưa ra những phương cách trong đó bạn có thể phục hồi hôn nhân của mình bằng cách thêm tình yêu eros vào trong hôn nhân của mình và học cách nâng cao tình yêu đang có để tình yêu đó trở nên thú vị, không buồn tẻ, trong những năm tới.
Còn nếu bạn đang có những nan đề nghiêm trọng trong hôn nhân? Chương này cũng dành cho bạn. Gần đây một mẫu quảng cáo phim đã thu hút sự chú ý của tôi. Tôi không bị thu hút bởi những gì Hollywood đang sản xuất, nhưng tiêu đề là một câu hỏi xác đáng: “Bạn làm gì khi mọi việc giữa hai bạn dường như sai trật ?” Câu trả lời: “Hãy yêu nhau !”

Có thể điều này nghe thật khó tin, nhưng trong thực tế đây là một lời khuyên hữu hiệu cho đôi vợ chồng bị trục trặc trong hôn nhân. Tôi đã từng thấy các cặp vợ chồng giải quyết những nan đề của họ bằng cách yêu nhau. Một số nhà tư vấn Cơ Đốc cũng kể lại những kết quả tương tự. Quyển sách của Anne Kristin Carrol “Trên bờ vực của sự ly dị” kể lại một số trường hợp rất thường xảy ra trong đó các cuộc hôn nhân đang ở trong tình trạng treo trên sợi tóc. Trong mỗi trường hợp đó, đôi vợ chồng bảo tồn tình yêu của mình bằng cách yêu nhau. Nhà tư vấn Jay Adam kể lại rằng nhiều đôi vợ chồng đến văn phòng của ông ấy phàn nàn rằng tình trạng của họ đầy tuyệt vọng vì họ không còn yêu nhau nữa! Câu trả lời của ông là: “Tôi rất tiếc khi nghe điều đó, tôi nghĩ hai ông bà phải học cách yêu nhau” . Ông ấy nói rằng sáu hay tám tuần sau họ có thể tay trong tay cùng bước ra khỏi văn phòng ông ấy, có xúc cảm tình yêu thật sự.

Trong tất cả những trường hợp này, các đôi vợ chồng đã áp dụng những lời khuyên cụ thể của Kinh thánh như đã được trình bày trong sách này. Nhưng có thể bạn đang tự hỏi làm sao việc đó có thể được thực hiện ngay cả dưới tình trạng tốt nhất trong các tình huống, gợi nhớ đến những biến cố gây xúc động mạnh mẽ mà chúng ta gọi là yêu nhau.

Dường như việc đó được kết hợp bằng những tia sáng mặt trăng và ma lực một cách bí ẩn. Điều đó bao gồm những phản ứng của thân thể như thở nhanh tim đập mạnh. Đó là một trong những từng trãi cá nhân sống động mà con người hằng có được. Thế thì làm sao tình yêu có thể được phát triển – đặc biệt trong hôn nhân có hai người bị lôi cuốn vào thực tế của cuộc sống hằng ngày.

Câu trả lời đó là tình yêu lãng mạn có thể được học bằng tình cảm. Điều này đem tình yêu lãng mạn vào lĩnh vực trách nhiệm cho tất cả mọi người muốn kinh nghiệm tình yêu đó trong hôn nhân của mình.

Có hai cách để học tình yêu này. Trước hết, dùng sự tưởng tượng mà Chúa ban cho bạn; Thứ nhì , tạo nên không khí thích hợp cho người bạn đời.

Mặc dù bạn sẽ sử dụng các phương pháp mang tính sáng tạo và trí tuệ, điều này không có nghĩa là bạn phải gượng ép những tình cảm của mình. Những tình cảm không thể buộc phải xuất hiện, nhưng chúng sẽ đến cách tự nhiên khi có điều kiện. Hãy bắt đầu bằng cách quyết định tự nguyện yêu người mình đã kết hôn với. Tình yêu bắt đầu trong tâm trí bạn bằng sự quyết định để cho những tình cảm hấp dẫn của tình yêu chi phối (Tình yêu này trái ngược với tình yêu agape , quyết định ban tặng tình yêu trước sau như một).

Chi phối có nghĩa là tính dễ bị tổn thương và cơ hội bị tổn thương, nhưng trong hôn nhân điều đó cũng có thể đem lại niềm hạnh phúc lớn lao.

Có thể nam giới nhận thấy rằng họ không có thể cố ý lựa chọn yêu thương hơn phụ nữ. Các nhà nghiên cứu quả quyết rằng mặc dù nam giới nổi tiếng là có thực tế và nhạy cảm, nhưng họ không nghĩ đến việc để cho những suy nghĩ thiết thực chi phối đời sống tình yêu của họ. Một khi những tình cảm lãng mạn đã được lay động mạnh mẽ, chúng sẽ càng có khuynh hướng chịu sự chi phối của các tình cảm tình yêu hơn là đối kháng và làm giảm khả năng quyết định dựa trên những ưu điểm cá nhân. Ví dụ như Hoàng đế Anh Quốc có thể và muốn từ bỏ ngay ngai vàng để được người phụ nữ mình yêu dấu. Nhưng nếu nữ hoàng từ bỏ vương quyền của mình, tình huống có xảy ra ngược lại không? 25 năm sau, công chúa Anh Quốc Margaret đã đối diện với sự lựa chọn tương tự, nàng đã chọn địa vị của mình và từ bỏ người tình.

Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng phụ nữ ít bị lôi cuốn và nhạy cảm hơn khi bước vào tình yêu. Họ biết cách yêu theo bản năng và càng tiếp tục cố gắng khi họ thấy lợi thế thuộc về mình. Một cô gái nói: “Nếu tôi không yêu một người, mà người đó lại có tất cả những phẩm chất tôi muốn – tôi có thể tự bảo mình hãy yêu anh ấy đi!”

Trong hôn nhân Cơ Đốc, các ưu điểm của việc yêu nhau quá rõ ràng đến nỗi tôi hy vọng rằng cả người vợ và người chồng đều sẽ chấp thuận quyết định này. Hãy bắt đầu bằng sự sẵn sàng chịu khuất phục và để những tình cảm đó giúp hai bạn gần gũi nhau. Nhưng rào chắn như sự giận dữ và không tha thứ nhau tất nhiên sẽ bước vào con đường chịu khuất phục này và phải bị từ bỏ. (Xem chương 14 để được chỉ dẫn). Thế thì bạn đã sẵn sàng thiết lập những môi trường cho tình yêu lãng mạn.

Tình yêu lãng mạn là một phản ứng có ý thức và đầy khoái cảm theo cách người bạn đời của bạn quan tâm và cảm thấy đối với những gì người đó nói và làm, và đối với những tùng trải tình cảm mà bạn chia sẻ. Khi bạn luôn nghĩ đến những điều thuận lợi này phản ứng của bạn đối với những điều đó càng trở nên sâu đậm hơn trong tâm trí bạn. Bạn đang học về tình cảm tình yêu bằng phương pháp tư duy và việc gây ấn tượng bằng cái nhìn, lời nói và sự vuốt ve người bạn đời sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Một giáo sư dạy Kinh thánh cho phụ nữ, Shirley Rice nói với các sinh viên của mình rằng cô ấy muốn tạo cảm hứng trong họ khiến họ cũng muốn tăng trưởng trong đời sống tình yêu với người chồng mà họ đã cùng lớn lên trong Đấng Christ. Sau đó cô chỉ cho họ cách sử dụng cuộc sống tư duy của họ – khả năng ghi nhớ và tưởng tượng – để gây dựng tình yêu lãng mạn trong mối quan hệ của họ. Cô nói:
Các bạn có đang yêu chồng mình không? Chớ không phải : Các bạn có yêu chồng mình không? Tôi biết các bạn có. Anh ấy đã có mặt một thời gian dài và các bạn rất quen thuộc với chồng. Anh ấy là cha các con của bạn. Nhưng bạn có đang yêu chồng mình không? Con tim các bạn đã thật sự rung động khi nhìn chồng mình cách đây bao lâu? Hãy nhìn chồng mình bằng đôi mắt của một người phụ nữ khác – anh ấy trông vẫn còn có vẻ lịch lãm đấy chứ? Tại sao các bạn lại quênn đi những điều thu hút các bạn đến với anh ấy thuở ban đầu ? Đây là một thái độ mà chúng ta đã phó mặc – chúng ta không ngưỡng mộ chồng mình vì anh ấy đã quá quen thuộc. Chúng ta than vãn chua xót với chính mình về điều này vì chúng ta căm ghét sự quen thuộâc tất nhiên. Nhưng chúng ta lại làm điều này cho chồng . Nam giới đa cảm hơn phụ nữ rất nhiều. Chúng ta khóc than và khiến chồng mình trông thấy. Không phải vì họ không công khai khóc than mà nói rằng họ khôngcó tình cảm … Chồng của bạn cần được nghe nói rằng bạn yêu anh ấy, rằng anh ấy vẫn thu hút bạn. Bởi ân điển Đức Chúa Trời , tôi muốn bạn bắt đầu thay đổi tư duy của mình – Sáng mai , hãy đổi hướng nhìn của bạn từ lò nướng bánh hay bình sữa em bé lâu đủ để NHÌN anh ấy. Bạn không thấy chiếc áo khoác vừa vặn đôi vai của anh ấy như thế nào chăng? Hãy nhìn vào đôi tay của anh ấy. Bạn có nhớ cái thời chỉ nhìn vào đôi tay khoẻ mạnh của anh ấy là tim bạn bay bổng không? Thế thì hãy NHÌN anh ấy và nhớ lại đi. Sau đó hãy giải phóng cái lưỡi của bạn và nói với anh ấy rằng bạn yêu anh ấy – Bạn sẽ xin Chúa cho bạn một tình yêu say đắm, lãng mạn, gợi cảm bằng thể xác chứ? Ngài sẽ thực hiện điều này. Tình yêu của Ngài trong chúng ta có thể biến đổi tính chất hiện tại của tình yêu các bạn dành cho chồng mình.

Những người chồng cần phải lắng đọng và nhớ lại xem mình cảm thấy như thế nào khi yêu. Một người đã tả lại như vầy:

“Ôm chặt cô ấy trong vòng tay khi màn đêm xuống và làm bạn đồng hành với cô ấy mãi mãi – đây là tất cả những gì tôi muốn trong suốt cuộc đời của mình”.
“Khi một người nam yêu bằng tất cả tấm lòng, anh ấy sẽ kinh nghiệm được một cảm giác xúc động mạnh mẽ”. Một nhà văn nói. “Cảm giác đó được miêu tả như một tình cảm gần giống với sự đau đớn … anh ấy cảm thấy phấn chấn và vui vẻ, như đang bước trên các từng mây. Đôi khi anh cảm thấy bị cô gái lôi cuốn và mê hoặc. Bên cạnh tất cả những tình cảm hồi hộp và ám ảnh này có sự dịu dàng, khao khát muốn bảo vệ và che chở người phụ nữ mình yêu khỏi tất cả những điều tai hại nguy hiểm và khó khăn.

Bạn cảm thấy như thế nào khi lần đầu tiên yêu người thiếu nữ mà bạn đã kết hôn? Hay (nếu bạn cảm thấy rằng bạn chưa bao giờ yêu) bạn hãy nhìn vào cô ấy ngay bây giờ bằng đôi mắt của một người đàn ông khác. Hãy nghĩ đến những điều đầy hấp dẫn ở cô ấy. Hãy yêu cô ấy bằng sự cảm kích tế nhị và hãy nhìn xem cô ấy trở nên xinh đẹp khi phản ánh và bày tỏ tình yêu bạn đã tuôn tràn qua cô ấy.
Tôi đang đề nghị rằng cả người chồng và người vợ phải sử dụng khả năng tưởng tượng của mình để yêu, để phục hồi tình yêu lãng mạn hay giữ mãi tình yêu eros mà bây giờ mình có được. Hãy nhớ rằng tình yêu sẽ nảy nở hoặc sẽ rụi tàn đi. Có lẽ khả năng tưởng tượng là năng lực tự nhiên mạnh mẽ nhất mà chúng ta có. Khả năng đó làm cho những tình cảm trở nên sâu sắc hơn giống như sự minh họa làm cho quyển sách gây ấn tượng hơn . Khả năng đó như thể chúng ta có mang hình trong tâm trí của mình, và chúng ta có khả năng chiếu phim trên màn hình – bất kỳ loại phim nào chúng ta muốn. Chúng ta có thể mường tượng những tình huống đẹp đẽ, hồi hộp với người bạn đời của mình khi chúng ta muốn.

Hãy thử xem. Hãy chọn một khoảnh khắc của tình cảm lãng mạn với người bạn đời trong quá khứ, hiện tại hay hy vọng cho tương lai. Khi bạn bắt đầu suy nghĩ về tình cảm đó, khả năng tưởng tượng của bạn sẽ kết hợp với những hình ảnh. Khả năng tưởng tượng sẽ kích thích những ý tưởng của bạn, làm cho những ý tưởng đó trở nên phong phú hơn, rồi những ý tưởng đó làm cho cảm xúc dâng trào. Đó là cách hoạt động của tình cảm. Khả năng tưởng tượng là một tặng phẩm của Đấng Tạo Hóa được dùng cho những đều tốt lành, giúp thành tựu ý muốn của Ngài bằng hàng trăm cách khác nhau. Vì thế bạn hãy xây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân bằng cách suy nghĩ về người bạn đời, tập trung vào những kinh nghiệm và những khoái cảm tích cực từ trong quá khứ và sau đó mơ tưởng mong đợi sự khoái lạc với người bạn đời trong tương lai . Tần số và cường độ của ý tưởng tế nhị, gợi cảm, ấm áp tích cực về người bạn đời được nâng cao bởi yếu tố tưởng tượng, sẽ chi phối thành công trong tình yêu của bạn.

Tất nhiên điều này có nghĩa là bạn sẽ phải gạt qua một bên sự gắn bó và sự mơ mộng về một người nào khác, nếu bạn đã thay thế đối tượng yêu của mình . Nhiều người không yêu người bạn đời của mình, bắt đầu mơ tưởng đến một người khác nhằm để lấp đầy khoảng trống tình cảm – Ngay cả nếu như đó chỉ là trò đùa, bạn cũng cần phải từ bỏ điều đó và tập trung tư tưởng vào người mà bạn đã cưới.
Trong một cuốn sách về đề tài cách thoát khỏi tình yêu, một bác sĩ tâm lý khuyên các bịnh nhân của mình phải luyện tập sự chế giễu thầâm lặng và tập trung quan sát phóng đại bằng kính hiển vi những sai lầm của người bạn đời, ngay cả việc hình dung người đó rất ngớ ngẩn, lố bịch, cho đến khi tất cả sự tôn trọng dành cho người đó không còn nữa.

Điều này cho thấy tầm quan trọng của việc nếu bạn muốn yêu người bạn đời của mình, hãy từ bỏ tinh thần phê phán người ấy và thay vào đó nên luyện tập sự cảm kích.

Để duy trì sự tôn trọng đối với người bạn đời, đừng bao giờ cho phép người khác làm cho anh ấy hoặc cô ấy bị sụp đổ trong mắt bạn. Một trong 10 lời khuyên của Abigail Van Buren cho người vợ là: “Đừng để ai nói với bạn rằng bạn đang lao khổ, bất kể người đó là mẹ bạn, chị bạn hay láng giềng của bạn, vì Đấng phán xét sẽ không cầm bằng vô tội người nào để cho người khác xem thường chồng mình.”
Hãy tập trung nói những điều tốt lành về người bạn đời mình với người khác. Hãy suy nghĩ xem người bạn đời có ý nghĩa thế nào đối với bạn và luôn luôn chú trọng vào phương diện tích cực của phẩm chất và nhân cách của người bạn đời.

Trong khi bạn đang thực hành tất cả những gì chúng tôi vừa miêu tả, bạn cần phải cung ứng cho người phối ngẫu môi trường tình cảm đúng đắn trong đó tình yêu có thể nẩy nở . Chúng tôi muốn nói gì qua điều này? Đây là cách một người đàn ông đã chinh phục cô dâu của mình, như cô ấy đã kể cho tôi sau đây. Khi đọc, bạn hãy nhớ rằng những sự luyện tập tạo ra tình yêu sẽ được vận dụng thậm chí hiệu quả hơn khi ở trong hôn nhân.

Từ đêm chúng tôi gặp gỡ, không hiểu sao chúng tôi lại biết rằng Đức Chúa Trời có một mục đích tuyệt vời cho chúng tôi. Chúng tôi thật khó có thểå rời xa nhau trong suốt 10 tháng trước khi cưới . Anh ấy cho rằng cả hai sẽ ở bên nhau trong một khoảng thời gian nào đó vào ban ngày hoặc ban đêm. Anh ấy đã viết cho tôi những bức thư tình và gởi cho tôi những bưu thiếp , điện thoại cho tôi trong ngày và mua những món quà nhỏ đặc biệt tặng cho tôi. Anh ấy ghì chặt lấy tôi khi chúng tôi gặp nhau. Anh ấy hôn tôi say đắm và vì anh ấy dành quá nhiều thời gian chỉ để nói chuyện và lắng nghe tôi nên tôi hoàn toàn yêu anh ấy. Anh ấy tự hào về tôi đến nỗi anh ấy khoe tôi trước mặt mọi người. Tôi cảm thấy như mình đang được hồi sinh.

Hãy quan sát tất cả những cách mà người đàn ông này cung ứng một bầu không khí lãng mạn và sau đó hãy tự hỏi chính mình lần cuối cùng bạn cung ứng cho người bạn đời sự thu hút đầy lãng mạn này là khi nào.

Trong quyển Cô gái Quyến rũ , Helen Andelin nói về cách tạo nên những tình huống lãng mạn. Những đề nghị này có thể đem lại công dụng cho người vợ muốn cung ứng một bầu không khí lãng mạn cho chồng mình. Những không khí đó bao gồm: ánh đèn mờ ảo, một buổi chiều mùa đông ấm áp bên lò sưởi , ngồi trên bậc cửa hay hàng hiên dưới ánh trăng mùa xuân hoặc đêm hè; trải qua những thời khắc cùng nhau tản bộ bên bờ sông, hoặc bơi thuyền trên sông, đặc biệt vào ban đêm; tản bộ trong một khu vườn tuyệt đẹp, đi bộ trên những triền núi hay trong rừng rậm, chạy xe trên đồi; một khung cảnh bình yên thân mật; những nhà hàng với không khí thân mật lãng mạn; những bữa ăn trưa ngoài trời trong công viên vắng vẻ. Cho dù làm gì, cũng chỉ nên dành cho hai vợ chồng bạn mà thôi. Nam giới ít khi trở nên lãng mạn khi có nhiều người khác ở chung quanh.

Người vợ hoặc người chồng đều nên đề nghị những chuyến đi ngắn (có thể qua đêm) rất đặc biệt. Những giây phút chia xẻ với nhau có thể trở nên rất có ý nghĩa. Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng sự khơi gợi chia xẻ tình cảm là một chất xúc tác trong quá trình phát triển tình yêu say đắm, lãng mạn. Những tình cảm đó không cần phải là những tình cảm tích cực nhưng phải được cảm thấy thường xuyên. Ví dụ như, các bạn có thể kinh nghiệm một phút chốc xao xuyến bên nhau hay chia xẻ niềm vui về sự thành công, nhưng các bạn cũng xích lại gần nhau hơn khi cùng nhau đối phó với hiểm họa ở bên ngoài. Điều này có thể giải thích cho sự gia tăng vượt bậc của sự lãng mạn trong suốt những năm chiến tranh. Các nhân tố chủ chốt đó là: phải có một kinh nghiệm chia xẻ tình cảm bao gồm cảm xúc mãnh liệt, gây ra sự đáp ứng của thân thể, và sự tiếp nhận tình yêu gần như nhau trong tâm trí của cả hai người.

Một người chồng mô tả kinh nghiệm ấy với tôi như sau. Anh ấy và vợ mình đã dự định ly thân với nhau. Anh ấy nói:

Một đêm nọ chúng tôi bàn tính kỹ lưỡng về tương lai của chúng tôi. Cả hai chúng tôi đều cảm thấy tuyệt vọng và không biết phải làm gì . Cô ấy bắt đầu khóc và tôi cũng khóc đôi chút. Thật lạ lùng bởi vì cuối cùng chúng tôi ôm ghì lấy nhau. Tôi thấy thích ôm cô ấy, còn cô ấy thấy thích được ôm … Bất giác có một sự giao cảm rất quan trọng. Tôi cảm thấy như thể cô ấy cần tôi, và tôi biết tôi cần cô ấy. Đó là một kinh nghiệm hiếm có đã giúp chúng tôi biết điều gì cần phải được gây dựng.

Trong việc cung ứng một môi trường tình cảm đúng đắn, hãy làm tất cả những gì bạn có thể để tránh sự nhàm chán, cho dù cuộc sống của bạn cần phải có những thói quen. Hãy nghĩ đến mối quan hệ của bạn như một cuộc tình bất tận và hãy nhìn vào từng lời nói, từng cử chỉ lãng mạn, bao dung, âu yếm mà bạn dành cho người bạn đời như một sự đầu tư vào trong bộ nhớ khoái cảm và những kinh nghiệm tình cảm có thể lớn lên và sinh sôi nảy nở trong tình yêu lãng mạn.

Có hai điều bạn có thể làm để cung ứng sự kích thích đúng đắn đối với đáp ứng của tình yêu lãng mạn. Điều đầu tiên là sự vuốt ve thân thể – và nhiều nữa. Tôi không đề cập đến những kích thích trước khi ân ái, nhưng là sự thân cận thể xác có thể hướng nhiều người còn quá trẻ tuổi vào trong sự say mê lãng mạn. Đây là cách những em thiếu niên bước vào tình yêu quá chóng vánh và mãnh liệt. Những cặp vợ chồng với những mối quan hệ đơn điệu chắc chắn có thể học được cái gì đó từ điều này trong việc hình thành xúc cảm tình yêu. Tất cả chúng ta đều có một nhu cầu được ôm ấp, vuốt ve, âu yếm và mơn trớn dịu dàng. Chúng ta kinh nghiệm nhu cầu này khi người bạn đời đáp ứng cho chúng ta và chúng ta đáp ứng lại, tình yêu tự nó sẽ được trao đổi và những tia lửa tất yếu sẽ khơi dậy cơn sóng lãng mạn.
Điều quan trọng không kém là ánh mắt. Qua các cuộc thí nghiệm kiểm tra, các nhà tâm lý học nhận thấy rằng những người đang yêu nhau say đắm liên hệ với nhau bằng mắt nhiều hơn các cặp vợ chồng khác. Như lời bài hát “Anh chỉ muốn nhìn em …”. Đây là điều tất yếu của những đôi tình nhân.

Sự liên hệ bằng mắt bày tỏ tầm quan trọng của nó từ rất sớm , khi đôi mắt của một em bé mới chào đời bắt đầu tập trung lúc được chừng hai hoặc bốn tuần tuổi. Từ lúc đó, đứa bé luôn tìm kiếm một đôi mắt khác để nhìn, điều này trở nên rất cần thiết. Tình cảm của đứa trẻ có được nhờ sự liên hệ bằng mắt. Chúng ta không bao giờ rời bỏ nhu cầu này, và khi người yêu dấu tránh liên hệ với chúng ta bằng đôi mắt vì người đó không quan tâm hay giận dữ với chúng ta, điều đó có thể gây ra sự phiền muộn.

Nếu bạn rèn tập trao đổi bằng ánh mắt đầy ý nghĩa, trìu mến, nồng nàn với người bạn đời, bạn sẽ thấy điều này thú vị biết bao. Khi đôi mắt của bạn bày tỏ nét lãng mạn tình tứ, và tình cảm dâng trào, sự đáp ứng tương ứng của người bạn đời cũng sẽ phản hồi.

Như mọi người đều biết, tình yêu eros do ánh mắt. Điều này chứng tỏ rằng cả vợ lẫn chồng nên càng hấp dẫn và gọn gàng càng tốt mỗi khi có thể.

Bạn không thể yêu cầu một người khác yêu bạn hay mong đợi điều đó như một việc tất nhiên, ngay cả nếu người đó là chồng hay vợ bạn – Nhưng bạn có thể tạo điều kiện thuận tiện cho người bạn đời cảm thấy dễ dàng yêu bạn. Hãy luôn lưu tâm đến loại phản ứng tình cảm bạn đang thiết lập trong tư tưởng của người bạn đời qua cách bạn cư xử, qua những gì bạn làm và nói và cách bạn nhìn vào tình yêu. Nhớ phát ra những tín hiệu vui vẻ và thú vị hơn là đau đớn hay buồn tẻ, vì trong một ý nghĩa nào đó bạn đang dạy người bạn đời đáp ứng với bạn luôn luôn, kể cả tích cực hay tiêu cực. Tuy vậy đây là một lý do khác giải thích tại sao bạn đừng bao giờ hoặc dường như có thái độ đoán xét người bạn đời – nếu bạn muốn châm lửa vào tình yêu lãng mạn và giữ cho tình yêu đó luôn nồng thắm.

Một trong những ngăn trở đáng lo ngại nhất đối với tình yêu lãng mạn đó là thói quen chỉ trích (dễ mắc phải). Trong một cuộc hội thảo chuyên đề về gia đình Cơ Đốc, ông J. Allan Petersen phân tích hội chứng chỉ trích theo cách sau:

Chỉ trích thường là khí giới của phụ nữ dùng để chống lại người chồng trong gia đình. Người vợ lặp đi lặp lại sự chỉ trích nhằm đạt được cái mà cô ấy cần. Khi người chồng không thể chịu nổi sự bực tức đó, anh ấy thầm ghét chính mình vì đã làm điều đó và tự khép mình lại thêm một chút nữa để lần kế tiếp cô ấy sẽ la mắng nhiều hơn trước để hoàn thành mục đích tương tự – Tình trạng này cứ liên tục kép dài cho đến khi cuối cùng người phụ nữ đã hình thành thói quen chỉ trích, la mắng để đạt được những gì cô ấy cần. Thật ra, cô ấy đã được mục đích ích kỷ của mình bằng cái giá của hôn nhân. Trong khi cô ấy đạt được sự thỏa mãn trước mắt cho “ham muốn ” của riêng mình, cô ấy đã hy sinh một điều rất có giá trị trong mối quan hệ. Người vợ được thắng thế nhờ chỉ trích là một người vợ tự thú nhận thất bại của mình. Cô ấy thú nhận: “Tôi không biết phải làm sao để chồng tôi quá hài lòng về tôi , khoan khoái tôi , tự hào về tôi đến nỗi anh ấy vui lòng làm một điều gì đó khiến tôi vừa ý ”. Người vợ hay chỉ trích nên tự hỏi chính mình: “Tôi thật sự yêu ở mức độ nào? Tôi biết gì về tình yêu chân thật?” Nói đơn giản, sự chỉ trích là sự bày tỏ tính tự lập ích kỷ.

Chúng ta nên thấy rằng trong một số cuộc hôn nhân ở đó người vợ làm chủ gia đình, người chồng có lẽ phải chịu đựng sự chỉ trích thường xuyên. Bất kỳ ai làm đều này đều dập tắt mạnh mẽ tia lửa tình yêu lãng mạn và phải nên tránh đi.

Ở đầu chương này chúng ta đã đề cập đến một số tranh luận xoay quanh tình yêu lãng mạn. Có lẽ chúng ta làm sáng tỏ những nhân tố trong những trường hợp này. Nếu độc giả nào vẫn còn suy nghĩ rằng tình yêu lãng mạn như một huyền thoại được sáng chế bởi ngành công nghiệp phim, tôi có thể nói rằng dựa trên bằng chứng lịch sử, văn chương và Kinh thánh, tình yêu lãng mạn vẫn luôn luôn tồn tại. Các nhà nghiên cứu kết luận :”Bất chấp những quả quyết của một số nhà nhân loại học, hiện tượng đó không phải mới xuất hiện gần đây hay bị giới hạn đối với nền văn hóa của chúng ta. Mặc dù không luôn luôn là bước khởi đầu cần thiết cho hôn nhân, nhưng tình yêu say đắm lãng mạn đã xuất hiện mọi lúc mọi nơi”. Trong một bài nghiên cứu cắt ngang về văn hóa của 75 quốc gia được thực hiện trong năm 1967 tình yêu lãng mạn đã được nhận xét là chiếm ưu thế lạ lùng trong những xã hội khác.

Là những Cơ Đốc nhân, chúng ta có thể tin chắc rằng tình yêu lãng mạn có từ ngàn xưa như chính thời gian vậy, vì tình yêu đó bắt đầu trong vườn địa đàng khi người nam và người nữ đầu tiên nhìn đắm đuối vào nhau. Chúng ta phải biết rằng chính Đấng Tạo Hóa đã ban tặng cho chúng ta có được những khả năng có được những tình cảm say đắm mãnh liệt cần có để yêu. Tất nhiên Đức Chúa Trời đã chuẩn bị khả năng tình cảm của chúng ta để hoàn toàn phát huy trong hôn nhân và tìm thấy hạnh phúc trong sự hiệp một với người yêu dấu.
Lúc trước chúng ta đã nói về một số người cảm thấy rằng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân là đều thứ yếu bởi vì tình yêu đó bắt nguồn từ sự ích kỷ – Họ nói tình yêu lãng mạn là ích kỷ vì tình yêu đó khao khát được đáp trả. Những người này đã bỏ qua một yếu tố đó là tình yêu lãng mạn xuất phát từ Kinh thánh – Cả một quyển sách của Kinh thánh, Nhã ca của Salômôn, hoàn toàn đề cập đến đề tài tình yêu lãng mạn trong hôn nhân, cho chúng ta một khuôn mẫu lý tưởng để noi theo trong hôn nhân của mình. Khi chúng ta xem xét năm phương cách yêu trong hôn nhân, tôi hy vọng rằng bạn sẽ nhớ rằng tất cả những tình yêu này là do Đức Chúa Trời ban cho và trình bày những phương diện khác nhau chứ không phải những mức độ khác nhau của tình yêu. Không ai được xem thường và lờ đi. Mỗi khía cạnh của tình yêu con người giữa chồng và vợ đều cần được đáp ứng và điều này không có gì sai cả. Agape có lẽ là tình yêu không vị kỷ nhất trong các loại tình yêu, nhưng agape không đem lại những đặc quyền cho một cuộc sống ban cho. Tình yêu tự nhiên cũng bao gồm sự ban cho ngay cả sự hy sinh dành cho người yêu dấu. Các nhà nghiên cứu cho rằng yếu tố đặc biệt của tình yêu lãng mạn là ham muốn phục vụ vì hạnh phúc của người yêu dấu, cho dù phải nỗ lực đến mức nào.

Điều này gợi cho tôi nhớ đến Giacốp trong Cựu ước – Giacốp, chàng thanh niên vị kỷ, tuy nhiên chàng thanh niên vị kỷ lại yêu Rachên say đắm đến nỗi đã làm việc bảy năm cho ông bố vợ khó chịu, sau đó thêm bảy năm nữa để cưới nàng. Sách Sáng thế ký nói rằng những năm lao khổ đó “đối với chàng chỉ là đôi ba bữa vì chàng đã yêu nàng”.

Một tác giả của sách “Sự thương xót mãnh liệt” viết rằng: “Tình yêu là lòng yêu thương tha thiết khiến người yêu từ bỏ bản ngã của mình”. Tác giả đang mô tả kinh nghiệm của riêng mình trong hôn nhân, và các tình nhân đều sẽ đồng tình với ông ấy. Nói cách khác, các từ này có thể được áp dụng cho tình yêu xúc động ràng buộc mà người tin Chúa có thể cảm nhận từ Đức Chúa Jêsus Christ – một tình yêu tương đồng với những tình cảm và đáp ứng của người chồng và người vợ đang yêu trong nhiều khía cạnh. Nhà thần học Charles William viết rằng ông đã “thảng thốt nhận thấy tình yêu lãng mạn như một mối tương quan tương đồng chính xác của Cơ Đốc Giáo”. Điều này gợi cho chúng ta nhớ rằng, tình yêu lãng mạn chân thật, dựa trên agape và được hưởng thụ trong khung cảnh lâu dài của hôn nhân Cơ Đốc, mô tả cách sinh động tuyệt vời mối quan hệ tình yêu giữa Chúa Jêsus Christ và Hội thánh Ngài. Vì thế, mục tiêu của việc gây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân có thể là một vấn đề cầu nguyện kiên định, vì điều này đẹp lòng Đức Chúa Trời.

Có lẽ một số người đã nhầm lẫn sự say đắm với tình yêu lãng mạn chân thật. Sự say đắm dựa trên ảo tưởng, còn tình yêu lãng mạn chân thật có nền tảng dựa trên sự chấp nhận thực tế đầy tế nhị nhưng mạnh mẽ. Sự si mê liên quan đến hình thức, dáng vẻ bên ngoài, tình yêu chân thật là sự đáp ứng đối với con người toàn diện. Sự si mê sẽ tan biến theo thời gian, tình yêu sẽ tiếp tục tăng trưởng như một thực thể sống động. Sự si mê đòi hỏi và lấy đi, còn tình yêu thích ban cho.

Một lời khuyên hệ trọng dành cho các Cơ Đốc nhân nên theo là những tình cảm nào đối kháng lại với tiêu chuẩn lời Đức Chúa Trời. Nếu bạn đang si mê, những tình cảm của bạn sẽ đòi hỏi để chiếm hữu trọn vẹn và chắc chắn những tình cảm đó sẽ thể hiện đúng như vậy. Trong tình yêu chân thật, lý trí của bạn được hướng dẫn bởi những quan điểm Thánh Kinh, sẽ hướng dẫn những tình cảm và định hướng mối quan hệ theo sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời. Những lĩnh vực sâu sắc hơn được đẽo gọt để sự bày tỏ tình yêu này có thể luôn tồn tại trong sự si mê. Trong chiều sâu của mối quan hệ này, sự hồi hộp và những tình cảm mãnh liệt mỗi ngày có thể làm tăng hương vị ngọt ngào cho hôn nhân.

Những Bài Viết Trong Mục Nầy